Компания Good Fortune Burger из Торонто назвала свои бургеры и прочие пункты меню, как канцелярские принадлежности: степлер, подставка для ноутбука, беспроводная мышь, наушники, гелевые ручки (мой кумир: имбирное пиво = желтые стикеры) Теперь сотрудники могут проводить обеды как покупку расходников для офиса.

Много лет назад у меня был автомобиль Мицубиси Л200 и я часто ездил в Анапу, строил там матери дом. В то время как раз только начали появляться навигаторы, которые тогда были в виде отдельного устройства, а не в телефоне. Еду я в очередной раз в Анапу, и закупил кучу строительных материалов и инструмента в Казани, тентом все накрыл в кузове, и мчусь. В краснодарском крае в какой-то станице случился огромный ремонт железнодорожного моста, и, соответственно, пробка гигантская. Решил я проверить способность навигатора, стоя в пробке. Нажал "грунтовые дороги" и навигатор, на удивление, построил маршрут объезда злополучной станицы. Дождался я съезда, уверенно свернул и поехал по улочкам станицы. А пробка была мертвая совершенно. Глядя на меня, за мной свернула машина, а за ней...

— Какую фразу не любят мужики во время cекcа? — Дорогой, я вернулась, ты дома?

На лекции в медицинском институте: — Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!

Подруга сисадмина, обладательница бюста пятого номера, подтрунировала над ним, говоря, что это она сисьадмин, а он всего лишь пользователь.

Из зоопарка сбежал слон и залез к мужику в огород. Тот звонит 02.... - Алло ! Это милиция ?! Приезжайте скорее, у меня здесь крыса огромная завелась, ХВОСТОМ капусту рвет! - И что она с ней делает ? - Если я вам скажу, то вы мне не поверите!

Директор зоопарка звонит по 02. - Але, полиция! От нас сбежал слон ... - Не волнуйтесь, мы его обязательно найдем. Давайте приметы.

- Можно ли, работая, нажить себе состояние? - Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии

Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь.. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор: - Я дисквалифицирую эту лошадь. - Это почему? - Не отпирайтесь. Я все видел. - Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами... Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору: - Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь. Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался: - Да.. Действительно.. Что-то я действительно не прав.. Даже неудобно... Извинившись, инспектор уходит. - Ты не переживай.. Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.

Запомни, если женщина подарила тебе ключ от сердца, то не радуйся, завтра она сменит замок

Хочешь тёплых отношений - не кипятись!

Она в постели ненасытна – всю ночь тайком чего-то жрёт.