Однажды к нам поступал пациент с деменцией (старческое слабоумие). Его должна была осмотреть заведующая, но в тот момент она была занята — с кем-то разговаривала у себя в кабинете. Поэтому пациент сидел на диване в коридоре вместе с медсестрой.

Вдруг ему что-то взбрело в голову: он резко встал, забежал в кабинет заведующей и… сходил по большому прямо посреди комнаты.

Естественно, шум привлёк внимание медперсонала и уже через пару мгновений к кабинету заведующей сбежались врачи из ординаторской и медперсонал, кто был поблизости.

И вот уже ясно, что...

Я родилась в интеллигентной питерской семье. Семья была настолько интеллигентной, что мат в ней отсутствовал как класс. То есть совсем. Конечно, и дедушка, прошедший две с половиной войны, и бабушка, бывшая врачом в санитарном поезде, отец, служивший на атомной подводной лодке, и мама, проводившая занятия у моряков, не могли не знать матерных слов, но не употребляли их в принципе. Клянусь всеми котами, что дед,  уронив однажды в моем присутствии себе на ногу трубу, сказал:"черррт". Собственно, "черт" и ещё более "грязное" слово "жопа" и входили в известный мне ассортимент ругательств лет до 10. А, ну и "три тысячи чертей" от Д'Артаньяна из фильма, конечно. В школе, став постарше, слышала всякие словечки и...

Читает профессор лекцию по математической физике. Для упрощения записи вводит множество новых обозначений. Ближе к концу лекции ему понадобилось ввести еще одно. Он окидывает доску взглядом, задумывается на пару минут... и говорит:
— Есть такая буква в грузинском алфавите...

Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь?
Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот что будет.

А сейчас почувствуйте мою боль! В детстве мне никогда не покупали шоколад из-за аллергии. В 20 лет я узнал, что никакой аллергии не было!

Если вам говорят, что быть тупым в XXI веке моветон, не парьтесь. Я гуглила, это ерунда какая-то на французском.

Разговор перед началом чемпионата Европы по футболу:
- Ты на Евро за кого болеть будешь?
- Как "за кого"? За наших, конечно!
- Ну это понятно... А потом?

- Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний...
- Товарищ судья, вот совсем не смешно!

Разговаривают дети новых русских.
—    Ко мне вчера Дед Мороз приходил...
—    Да фигня все это, он не настоящий.
—    Настоящий, я проверил!
—    Как это?
—     А я у него спросил, сколько стоит Снегурочка на ночь. Он сказал — сто баксов. Сразу видно, что из леса, — цен ни хрена не знает!

- И попрошу заметить: не перегар, а аромат вчерашних приключений!