- Ничтожество, ты создан с единственной целю - прислуживать мне, твоему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род! - Киса, киса, что ты там мяукаешь? Кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис...

ВРАЧ: Тебе нужно есть 1200 калорий Я: За один приём пищи? ВРАЧ: В день Я: За каждый приём пиши? ВРАЧ: Я: ВРАЧ: Я: ВРАЧ: Ладно, пофиг

[уходим из ресторана] ПАРЕНЬ: Нам обязательно нужно будет ещё раз поужинать Я: Не, спасибо, я наелась

замедлить и заблокировать Твиттер будет недостаточно. его нужно залить бетоном, поставить саркофаг и заказать службу у батюшки

- Ты в пятницу вечером во сколько освободишься? - В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.

Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой. Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других – плавки. Когда хитрит мужчина – он подлец. Когда хитрит женщина – она мудрая. Разведенный мужчина – свободен. Разведенная женщина – одинока. Мужчина с деньгами – личность. Женщина с деньгами – человек. Мужчина все в жизни берет силой, а женщина – интригами. Счастье мужчины – я хочу. Счастье женщины – он хочет! Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам – ....

Хотел четверостишие на уход Твиттера написать, а он всего с двумя словами рифмуется: литр и клитор. Сплошной алкоголь и разврат. Но и то и другое - близко. Ну, пусть будет так: Лучше выпить водки литр Чем писать заметки в Твиттер.

12 лет: я знаю всех покемонов 18 лет: я знаю всех давалок на районе 25 лет: я знаю все акции в пятёрочке

Наступила зима. Женщины прячутся в норки.

Если вы не хотите делить своего мужа — не пилите его.

на работе самое сложное - это последние 7 часов когда кофе ты уже выпил и сидишь ждёшь когда домой

У меня принципы жёсткие. Либо делать всё плохо, либо никак.