1997-й год. Нашему отделу в Киевском НИИ Связи очень нужен интернет. 31 декабря. Уже всё нолито, нарезано, и пару раз выпито и закушено. Вбегает шеф, и меня, как самого молодого припахивает "Срочно! Докладную записку руководству с запросом на предоставление интернета нашему отделу! Они уже пьяные - всё подпишут." И хоть бы намекнул, что и как писать. Ну, наваял. Не в стихах и то хорошо. Шеф схватил и сгинул. 3-е января. Зовёт к себе и ухмыляется. Показывает бумаженцию - читай. паразит! Под шапкой скорбное: "Прошу предоставить Научному Отделу №ххх доступ к сети Интернет в связи с осознанной необходимостью." И все нужные подписи.

Большая часть фантастических фильмов 20 века про будущее, заключалось в демонстрации раздвижных дверей, со звуком. Прошло несколько десятков лет, а мир ежеминутно озадачивает: от себя или на себя? Из воспоминаний детства: нас семилетних, привезли на экскурсию в Кремль. У нашего Икаруса двери были обычные, а у соседнего - смещающаяся вбок. Как я завидовал, приехавшим на том Икарусе, мне и Кремль не так интересен был, как та дверь.

"Когда вы приезжаете в другую страну в качестве туриста, по возможности старайтесь не надевать национальную одежду этой страны, чтобы ненароком не оскорбить чувства местных." - Вот я болван!!! Чего, думаю, на меня все как-то странно смотрят? Оказывается всё дело в лаптях, зипуне и косоворотке! - В Японии "был неописуемый случай". Там в отеле вместо халата в номере было оставлено кимоно. На японского человека, ясен пень. Но хорошее, такое, мягкое, после длинного дня самое то. Ну, маловато и коротковато в разных местах. В общем, стук в дверь, горничная пришла спросить, не надо ли чего из расходников-подушек-одеялов. Смотрю - сдерживается, чтобы не заржать. Поворачиваю голову к большому зеркалу у двери, и понимаю, почему. Короче, не носите в Японии национальную одежду, а то местные чувства оскорбятся.

Есть такая модная сейчас тема – паб-квизы. Народ собирается где-нибудь в баре и под пивко и легкую закуску разгадывает интеллектуальные загадки наподобие что-где-когда, но попроще и веселее. Квизов этих великое множество, даже у нас в Чикаго при небольшом количестве русскоязычных было три или четыре разных. Каждый организатор немного меняет правила и придумывает собственное название, чтобы избежать проблем с копирайтом. Один из чикагских квизов, благополучно загнувшийся во время пандемии, назывался IQ Battle. Надеюсь, никому не надо пояснять эпидемиологию... то бишь этимологию названия. Однажды на этом IQ Battle у моего товарища по команде не оказалось наличных. Он бывший бакинец, человек абсолютно светский, но с типично мусульманскими именем и фамилией наподобие Айдар Муслимов. Я заплатил за его билет и ужин, а он...

Что покажет мама после слов: «ИДИ БЫСТРЕЙ СЮДА, ЧТО-ТО ПОКАЖУ»: Что-то интересное — 1% «Смотри сколько пыли!» — 99%

Бывший врач из платной клиники устроился врачом в военкомате. Выгнали уже через неделю - абсолютно все призывники оказывались тяжело больными, срочно требующими долгого и дорогостоящего лечения.

Он называл её на Вы, а она давно мечтала, чтобы начал уже тыкать.

У каждой уважающей себя женщины есть одна пара туфель, которая ей жмёт. Одно платье, которое ей мало, одна помада, которая ей не идёт. И один мужик, который испортил ей жизнь.

— Что-то зачастил я к вам в последнее время… — Петрович, задолбал с такими шуточками на работу приходить!

- Какие красивые у вас ноги, одна красивее другой!!!

Два нарка сидят в тюряге. Один другому: - Слушай, брат, зачем здесь решетки? Какой дурак сюда полезет?

Почему то, что у компа называется многозадачностью, у людей называется либо шизофренией, либо полигамией?