- А что это за напоминалка у тебя сработала «Пробудить древнее зло»? - Подними свою маму, пожалуйста, любимая. Ей в поликлинику пораньше нужно сегодня.

Маленький Вовочка играл в своей комнате, когда вдруг услышал непонятные звуки из спальни родителей. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!!! Папа на маме, мама размахивает руками - туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда родители вышли, Вовочка подбежал к маме и спросил: - Мама, мама, папа тебя обижал? - Нет, что ты, сыночек. Люди ЭТО делают. Когда они взрослеют, они голенькими забираются в постель, кувыркаются там, и так у женщин появляются детки. Ответ Вовочку вполне удовлетворил. Через несколько дней к ним...

Утром в больнице медсестра заходит в палату к больному. Больной: - А, сестричка, кажется, вы сегодня встали не с той стороны кровати... - Почему вы так решили? - У вас на ногах тапочки хирурга.

Труд сделал из обезьяны человека, а из человека — специалиста с выгоранием, профдеформацией и синдромом самозванца.

Сегодня я узнала, что крот из старого чешского мультика про, собственно, крота, не просто издаёт звуки, а говорит на чешском.

Проповедник поднялся и с красным от гнева лицом сказал: - Кто-то из прихожан распространил слух, что я принадлежу к Ку-Клус-Клану. Это ужасная ложь, которую христианская община не может терпеть. Я потрясен до глубины души и не намерен это принять. Сейчас я бы хотел, чтобы тот, кто это сделал, встал и попросил прощения у Бога и у присутствующей христианской семьи. Никто не встал. Проповедник продолжил: - Неужели у вас не хватает мужества посмотреть мне в глаза и признаться в этой лжи?! Помните, что вы будете прощены и почувствуете умиротворение в своем сердце. Встаньте и сознайтесь в своем грехе. По-прежнему все было тихо. Наконец, умопомрачительного вида блондинка с фигурой, останавливающей движение, медленно поднялась из третьего ряда. Ее голова была склонена и голос дрожал, когда она говорила. - Отец мой, произошло ужасное недоразумение. Я никогда не говорила, что вы член Ку-Клус-Клан. Я только сказала паре подружек, что вы волшебник под простыней.

- Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы? - Да. - Наверно,слишком быстро ездите? - Нет, слишком медленно хожу.

— Блин почему продавец на меня как на наркомана посмотрел? — Потому что бл*ть Саша нет такого кабеля MDMI

-"Вот такого вируса у меня еще не было!" - сказал зять, увидев за компьютером тещу.

Один охотник другому: - Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота! - А что она делает если ты попадаешь? - Не знаю, она у меня только 3 года.

- Девушка, подарите мне вашу фотографию - А вам зачем??? - А я покемонов собираю.

Купил книгу «полюби себя» за 2000 рублей. Ненавижу себя за это.