Вовочка спрашивает у отца: - Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое "поэт"? - Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму. - А что такое рифма? - Погоди-ка... Ну, к примеру, так: "Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе". Вовочка, после некоторого раздумья: - И на это он живёт?

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя. Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.

Вы когда-нибудь пробовали объяснить семидесятилетнему соседу, что вы работаете редактором интернет-издания для стримеров внутри донат-платформы? Мне кажется, он теперь думает, что я как минимум проститутка.

Хозяйка на кухне ну оно понятно, а как стать шлюхой в постели типа попросить потом денег или что как?

Заходит один мужик в женский бар. В баре одни блондинки. Садится за стойку и спрашивает у одной: - Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу? - Мужик, смотри, за барной стойкой блондинка, у неё чёрный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер спорта по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 см и весом 95 кг - инструктор по рукопашному бою, а сзади тебя стоит блондинка с бейсбольной битой в руках. Ты всё ещё хочешь анекдот про блондинок рассказать? Мужик задумался на несколько секунд, потом говорит: - Не-а, не хочу, за*бусь шесть раз объяснять.

У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

С ростом популярности интернет платежей, мы потеряли самое главное - Возможность найти косарь в весенней куртке.

- Село спивается! Кошмар! Катастрофа! - Чел, ты сам меня бухать позвал. - Не, ну а что тут ещё делать?!

В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут: 1) пингвины; 2) белые медведи; 3) девчонки в мини-юбках и без шапок.

Посмотрел на майку - там написано "LONDON". Посмотрел на рожу - походу, букву "Г" вверх ногами написали.

В этом году мы наконец узнаем как это - в юном месяце апреле, в старом парке тает снег.

Мэр весь вечер любовался красивейшим откатом.