Наш начальник цикла связи постоянно твердил нам, студентам:
- Запоминайте всё, чему мы вас здесь учим. После того как вы попадёте в плен, вас как офицеров связистов обязательно будут допрашивать отчаянные головорезы и садисты из их контрразведки. Того, кто хоть что-то усвоил и запомнил, может и не будут при этом пытать. Остальные неучи будут выглядеть для наших врагов, как фанатики, преданные присяге. И поэтому скорее всего погибнут геройской смертью.

Вчера вернулись с женой и детьми из магазина. 
Я достал только что купленных жвательных мишек, рядом ходит 3х летняя дочь. Даю ей одного мишку и говорю шепотом:
-Тсссс....тихо....Только маме не говори, что я тебе что-то дал.
После этого дочь довольная уходит с кухни.
Через 15 секунд приходит жена, спршивает, что я дал дочке и пересказывает диалог с дочкой (ж-жена, д-дочь):
Ж - Что жуешь?
Д - Тихо, мама....нельзя говорить
Ж - Ты сама взяла?
Д - Нет, папа дал.

Сдала папку, как стеклотару.

Воскресенье, ночь, я еду на такси в аэропорт по ночному Питеру.
Водитель решив начать разговор, интересуется, откуда я.
Я ему отвечаю: "Я из Ленинграда". Пятисекундное молчание. Он задумчиво произносит: "Никогда там не был..."

Работаю в юридической фирме где каждый занимается своим делом. Представлены все сферы юриспруденции. Лично я- юрист по недвижимости. Это была преамбула.
Теперь собственно история:
Заходим в обед в офис с готовыми обедами в контейнерах- несколько человек. Идут расспросы типа: а ты что взял, а ты чем будешь обедать? Кто котлету с пюре, кто гуляш с гречкой. Тут подрывается клиент, на которого мы не обратили внимания, ранее сидящий на консультации у нашего судебного юриста:
- Да как вы можете мясо в пост есть!!! Да вы нехристи!!! И т.п.
Пожали плечами, прошли в бытовку обедать.
Через некоторое время подходим к коллеге, который его консультировал:
- Так что это за святой перед нами был?
- Да по 158(кража) был. Узнавал, как ему помириться с потерпевшим.

Ребёнок онлайн занимается шахматами, прошли теорию, попрактиковались и сегодня в их группе были первые турниры между собой. Сел рядом с ребёнком, программа новая, чтобы помочь, если что. Вижу, партнёр играет не по детски, не для 5 лет. - Ну ка, подвинься, сынок, говорю.
Сидим, режемся вовсю, сын канючит, отодвигаю его. Тут в чате приходит сообщение: - Может детям дадим немного поиграть?

- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него
нос!
- Сука... - обреченно подумало полено.

- Я бы на твоем месте не общалась с этим типом
- Это мой муж

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает
самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к
слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.

Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!" Мальчик бросил и
пошёл.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нёс.

- Ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил!
- Но, милая...
- Ну-ка, в глаза! Кто она?