Наташа: — Здравствуйте, Михаил Сергеевич! Я с давних пор являюсь большой поклонницей Вашего творчества. МС: — Здравствуйте, Наташа! Весьма польщен. Наташа: — Нежданно-негаданно, я влюбилась в Григория из последней книги... МС: — Занятно, я ведь приписал ему столько недостатков! Наташа: — Именно поэтому он у Вас как живой получился. У Григория есть прообраз из реальной жизни? МС: — Несколько. Образ его собирательный. Наташа: — И что же...

В качестве эпиграфа - анекдот. Мент узнал, что чукча спрятал 10 кг золота. Так как чукча не понимал по-русски, то он пришёл к нему с переводчиком. Мент вытащил пистолет: "Быстро сказал где золото! А то пристрелю, как собаку!" Чукча взмолился: "Не стреляй! 5 кг под юртой, 5 кг под нартами!" Переводчик рванул на себе рубаху: "Он сказал: Стреляй, сука!" Середина 80-х. Командировка в Белоруссию. Захожу в своё купе скорого поезда "Звезда", Ленинград - Минск. В купе уже разместились два ионстранца азиатского вида с переводчиком. Мы с ним разговорились и он мне поведал: "Я журналист агенства АПН. Сейчас я сопровождаю этих двух, довольно крупных партийных деятелей из Северной Кореи, в поездке по СССР." Я заинтересовался: "А можно расспросить их о жизни в Северной Кореи?" Он ответил: "Без проблем!" "А какие вопросы можно задавать?"- осторожно поинтересовася я. "Любые!" - ответил "журналист". "Я сам разберусь, что переводить!"

Танкер с вазелином сумел пройти через пробку в Суэцком канале.

- Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала? - Обиделась! - Сильно? - Нет.

Жена: - Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим! Заменили. - Ой, какие у нас страшные двери!... Заменили. - Ой, какие у нас страшные окна!.... Заменили. - Ах, какой у нас страшный холодильник! Муж: - А ты на себя-то не смотрела?!!

- Моня, а ты случайно не шахтёр? - Я не то чтобы случайно, я принципиально не шахтёр!

Как странно,что в твоей спецовке не в жопу вшиты рукава

в общем-то не важно, как устроен мир, если вам хватает на вино и сыр

- А мне зарплату прописью писать? - А какая у тебя зарплата? - 12 тысяч рублей. - Слезами пиши.

- Блин, у меня уже рука устала! - Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза... - Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал... - Ты просто издеваешься над моей фантазией!

В супермаркете два парня выбирают пиво. Выбрали чешское пиво "Козел", подошли к кассе и говорят: - Два козла. Кассирша: - Я вижу.

Крестьянский бунт. Возбужденные крестьяне с вилами и топорами окружили барскую усадьбу. Выходит барин. — Мужики! Чего вам надо? Тишина. — Так чего вам надо? Тишина. — Ну. тогда расходитесь. Толпа расходится по домам. Вечером того же дня. Мужик, сидя в избе за столом: — Чаво надо... Чаво надо... Бьет кулаком по столу. — Да ни-ча-во-о-о!