Заседание в Белом Доме США. Камала Харрис (вице-президент): - Проблема власти в США - в склерозе. Мы стали забывать, кто наши враги и кто наши друзья! Джо Байден: - Нет. Проблема власти в США - в непунктуальности. Заседание уже полчаса идёт, а президент ещё не явился. Где Трамп, где этот выскочка?!

Фраза "Я тебя услышал" с точки зрения пользы напоминает ситуацию, когда ты заблудился в лесу, долго кричал, зовя на помощь и к тебе наконец то пришел медведь.

Сyпpyжеская паpа на пpиеме y вpача. Жена: - Доктоp! Помогите! У нас с мyжем ничего не полyчается! - А вы не пpобовали надевать соблазнительное пpозpачное белье, ласкать себя пеpед паpтнеpом, вставать в вызывающие позы? Мyж: - Пpобовал, не помогает.

Мужик с бабой трахаются со страшной силой, когда вдруг раздается звук открываемой двери. - О Боже! - простонала телка, - это муж вернулся! - Где тут у вас задняя дверь? - вскочив с нее, спрашивает мужик. - Да нету у нас задней двери. - Ну так скажи, где ты хочешь, чтобы она была?

Я не понял. Те, кто без опечаток и с правильной пунктуацией тут херню несут - вы по трезвяни тут сидите штоле?!

А вообще просмотр реклам в играх на смартфоне сам превратился в этакую игру. Цель №1 - максимально быстро найти и нажать значок выключения звука. Цель №2 - когда до завершения "осталось 3... 2... 1... 0" моментально нажать крестик, не потеряв ни одной лишней секунды.

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит: - Слышь, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то у твоего яда срок годности давно уже вышел.

Страсть как хочется выпить! Так выпьем же за страсть!

Конкурс на звание "Самый невезучий рукожоп". Участвовали двое - повар из Уханя и сварщик из Бейрута. Добавился капитан EverGiven.

ХХX: Покупаем 1кг ртути, вынимаем один протон, получаем 1 кг золота. Вы богаты YYY: А потерю массы при расщеплении ядра кто считать будет? И чтоб кг ртути получить сколько термометров надо разбить? По другому металлическую ртуть в магазине не купишь? ZZZ: Грабли начнутся с того, что раскурочив современные градусники, юный алхимик получит килограмм Галинстана: сплава 68,5% Галлия, 21,5% Индия и 10% Олова. И ни грамма ртути. Пожелаем ему удачи с протонами :-) XXX: Вот вы, оба-два, пришли и все испортили.

- Ну и времена настали - ни работы, ни денег! - А где ты раньше работал? - Я?!! Да я 25 лет на базаре птицей торговал! - А почему сейчас не торгуешь? - Ну как почему? - Умерла моя птица!

- Товарищ милиционер! Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо! - Ха... Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул!