Только что выяснилось, что мои мелкие реально считали это названием блюда. – Мам, а что на ужин? – Чо дам. ... – А в прошлый раз чедам другой был!

Инспектор ГАИ останавливает машину,за рулем которой сидит собака, а на заднем сидении - пассажир. Инспектор: - Вы с ума сошли!!! Посадить собаку за руль!!! - Причем тут я, - оправдывается пассажир, - сам только недавно подсел по дороге.

Пинк Флойд, чтоб уплатили им десятки миллионов, бессмертные творили рок концерты. Блэк Флойд, однако, с этим же успехом, для этого подох на мостовой.

Кролик спрашивает Винни-Пуха: - Винни, что это давно твоего друга-Пятачка не видно? - Так он подцепил свинку и помер... - Так от свинки же не умирают! - Да она, б$#&*, заразила его спидом.

разница между отпуском и отпуском по уходу за ребенком примерно такая же, как разница между стулом и электрическим стулом.

- Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте. - Где? - В капусте. - Где? Где? Где? - В КАПУСТЕ. - Где? Где? - В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!! - Г Д Е-Е-Е? - В ПИЗДЕ!!! - Ну вот, а вы говорите в капусте.

Кушать я хотел два часа назад. Есть хотел час назад. А сейчас хочу жрать.

- Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах? - "Позови меня с собой".

о сколько злых людей на свете живут ругая всех браня да вот к примеру взять того же меня

Алексей Серебряков, уже заметил за собой слежку и ощутил все признаки отравления легким боевым отравляющим веществом?

Врач заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из кармана ректальный термометр, и пытается им писать. Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и говорит: "Чудесно! Просто великолепно! Какая-то жопа опять стащила мою ручку!!! "

- Зайдёшь ко мне, выпьем кофе? - У меня месячные... - Так мы ртом попьем..