Анекдот
Идет международный женский чемпионат по сексу.
Цель соревнования - обслужить как можно больше клиентов в один
заход. Действие происходит в зале, в центре которого на
возвышенном постаменте установлена постель и стенд, на котором
судьи ставят мелом палочку после каждого обслуженного клиента.
Лидирует, естественно, француженка со счетом восемь. Вскоре
вперед вырывается американка - счет уже десять. На стенд
поднимается русская претендентка... Один, два... девять, десять...
пятнадцать... Трибуны ревут в восторге, даже судьи с трудом
верят происходящему. Скандальная американка понимает, что
рекорда ей не видать, и устраивает склоку с судьями, обвиняя
их в жульничестве и предрасположенности к русской - они де
несколько раз поставили две палочки вместо одной. После
непродолжительных пререканий русская встает с постели, стирает
весь счет со стенда, и, зевнув, заявляет судьям:
- Начинаю заново.
Цель соревнования - обслужить как можно больше клиентов в один
заход. Действие происходит в зале, в центре которого на
возвышенном постаменте установлена постель и стенд, на котором
судьи ставят мелом палочку после каждого обслуженного клиента.
Лидирует, естественно, француженка со счетом восемь. Вскоре
вперед вырывается американка - счет уже десять. На стенд
поднимается русская претендентка... Один, два... девять, десять...
пятнадцать... Трибуны ревут в восторге, даже судьи с трудом
верят происходящему. Скандальная американка понимает, что
рекорда ей не видать, и устраивает склоку с судьями, обвиняя
их в жульничестве и предрасположенности к русской - они де
несколько раз поставили две палочки вместо одной. После
непродолжительных пререканий русская встает с постели, стирает
весь счет со стенда, и, зевнув, заявляет судьям:
- Начинаю заново.
Анекдот
В совковые времена построили в Москве супермаркет. Решают,
сколько же персонала туда надо для обслуживания покупателей.
Приходит наша комиссия, все осмотрела, решила - "1000 человек".
Приходят американцы. Осмотрелись - "200 человек".
Приходят японцы. "2 человека".
Все удивлены, как же так, на такой магазин всего 2 человека.
Япошки объясняют:
- Первый будет стоять у входа и всем говорить: "ничего нет",
а второй у выхода и говорить: "ну что, убедились?"
сколько же персонала туда надо для обслуживания покупателей.
Приходит наша комиссия, все осмотрела, решила - "1000 человек".
Приходят американцы. Осмотрелись - "200 человек".
Приходят японцы. "2 человека".
Все удивлены, как же так, на такой магазин всего 2 человека.
Япошки объясняют:
- Первый будет стоять у входа и всем говорить: "ничего нет",
а второй у выхода и говорить: "ну что, убедились?"
Анекдот
Хирург с медсестрой предаются любовным утехам прямо в операционной,
думая, что они там одни. Вдруг хирург замечает на каталке пациентку,
которую привезли на операцию. Он быстро встает, приводит себя в порядок
и пытается придумать объяснения:
- Видите ли... Это не то, что вы думаете, это одна из пациенток, которую
нужно оперировать по поводу грыжи, она очень волнуется, и я ее
успокаиваю.
- Конечно, доктор, я все именно так и поняла.
- Вот и отлично! Кстати, а что у вас?
- У меня тоже грыжа. Только вот один ваш коллега, мудак, дал мне
успокаивающее в виде капель.
думая, что они там одни. Вдруг хирург замечает на каталке пациентку,
которую привезли на операцию. Он быстро встает, приводит себя в порядок
и пытается придумать объяснения:
- Видите ли... Это не то, что вы думаете, это одна из пациенток, которую
нужно оперировать по поводу грыжи, она очень волнуется, и я ее
успокаиваю.
- Конечно, доктор, я все именно так и поняла.
- Вот и отлично! Кстати, а что у вас?
- У меня тоже грыжа. Только вот один ваш коллега, мудак, дал мне
успокаивающее в виде капель.
Анекдот
Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - проснуться от нежного поцелуяи признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина
за соседним...
10.00 - проснуться от нежного поцелуяи признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина
за соседним...
Анекдот
Любовь, как известно, не вечна. А самые красивые слова могут
трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров.
3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!
3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?
3 недели: Дорогая, там...
трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров.
3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!
3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?
3 недели: Дорогая, там...