Из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. Шеф полиции рассылает фотографии: анфас, левый профиль, правый профиль. Через некоторое время приходит сообщение: "Преступники опознаны. При задержании все трое убиты."

Едет интеллигент в пеpеполненном автобусе. Hу и пpипеpло к нему пьянющего детину. Детина: - Ой, плохо мне! Интеллигент: - А вы под фоpточку встаньте - полегчает. Детина: - Ой, х.ево мине!!!!!!!! Интеллигент: - Hу ничего, сейчас автобус остановится - выйдите и посидите на лавочке. Детина: - ой, Ой, ОЙ, ОЙЙЙЙОЙ!!!!! - Блюет интеллигенту на пиджак, на очки, на поpтфель и т.д. Интеллигент (оттиpаясь): - Балычок, икоpочка! Hу да, х.ево ему!!!!!!!

Я: [просыпаюсь живой] СМЕРТЬ: [просыпается в холодном поту] Кажется, я что-то забыла...

Гуманитарии женятся по любви, потому что по расчету как-то сложно.

Слон при побеге из зоопарка застрял в дыре забора. Дергался-дергался, бесполезно. Мимо ползет змея. - Змея, а змея, помоги выбраться, толкни меня руками. - Я бы с удовольствием, да рук у меня нет, - ответила змея. - Ну тогда ногой подпихни.. - А у меня и ног нет. - Да что же у тебя есть-то?! - А хуй его знает, - сказала змея и пожала плечами.

Все жены делятся на три категории: 1. Красивые 2. Верные 3. Красивые и верные, но надувные!

Нынче инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше. Похоже, мы не единственная планета, где сокращают финансирование космических исследований.

Мужчины ищут недостающую половинку, а находят достающую.

Психиатр говорит пациентке: - У вас явно не все в порядке с психикой. - Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение! - Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная.

Девушка звонит в салон красоты: - Простите, а фотоэпиляция - это как? - В фотошопе.

- Что это? - спросил Иванушка Дурачок. - Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга. - Но ты же ешь людей! - Ну не с чаем же.

- Исаак, у Кранаха Адам и Ева с пупками! - У Микеланджело Давид необрезанный, и что?