- Ребе, что делать? - Отмени электрички. - Но стало ещё хуже. - Верни электрички.

Мама: как дела? Я: все отлично. Мама: ты никогда ничего рассказываешь. Я: бизнес в ...опе, ремонт затягивается на неопределённый срок, встречаюсь с девушкой, которая верит в рептилоидов. Мама: зачем ты мне это все рассказываешь? Ты хочешь, чтобы у меня был инфаркт?

Разоблачение — это когда скачал из облака на компьютер.

С годами мы не столь проворны - радикулит, мигрень, артроз. Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.

Пошаговая инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева: 1. Закройте глаза... 2. Глубоко и медленно вдохните-выдохните... 3. Откройте один глаз... 4. Стреляйте!

Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.

В Таиланде путана пообещала туристу незабываемые ощущения: пацан сказал - пацан сделал!

В виртуальном сексе все-таки есть преимущества. Пока трахаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.

Омский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придётся копать туннель до следующей станции.

Это интересно: слово «работа» происходит от слова «раб», а «увольнение» – от слова «воля».

- Пусть первым кинет в меня камень тот, кто... Да подождите, я не договорил!

Выплатив ипотеку, вводите продукты постепенно, чтобы желудок смог снова привыкнуть к пище.