Кратко о Москве. Как-то возвращался из Домодедово по МКАДу до Дмитровского шоссе. Жена с дочкой уже в отель заселились в Турции, а я все ехал.

Приехал в деревню на ДР к родственникам. Там был 7-летний племянник, который постоянно приставал к более старшему племяннику, чтобы тот поиграл с ним, побаловался и т.д. Старший терпел это, терпел, потом начал его тискать, зажимать (ну как обычно делают старшие с младшими). И тут младшему это надоело и он побежал к маме жаловаться: -мама, он надо мной издевается! -но тебе это нравится? -ДА!! (обиженным голосом)

Действующие лица: Кобель карликового абрикосового пуделя — баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех. Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого — пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи. Папа кобеля — серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему в вопросах секса. Мама кобеля — маленькая трепетная женщина. Папа суки — автомеханик, нежно любящий свою девочку. Мама суки — крупная женщина, способная помериться в трепетности с...

Один мой знакомый переехал жить в деревню и завёл курей. Сам он городской житель и осваивает сельскую жизнь путём проб и ошибок. Его первые десять куриц были коричневые и несли коричневые яйца. Лично для меня это было открытием, что коричневые куры несут коричневые яйца, а белые курицы – белые. Но рассказ не об этом. Захотелось моему знакомому белых яиц для разнообразия. Для этого немедленно были закуплены 10 белых кур. Да вот только петух не принял новеньких курочек. Отгонял их от еды, беспощадно клевал их и нифига не крыл. В общем, петуха сожрали на ужин. Был куплен новый петух, который начал бодро крыть весь курятник без разбора. На вопрос: А почему старый петух себя так повёл? Мой знакомый сказал философски: Не знаю. Расист наверное был.

Утром тридцать первого декабря в небольшой труппе бродячего цирка на сцене произошла трагедия. Цирковой удав Петя нечаянно сожрал циркового кролика Роджера. Цирк запросто мог купить нового кролика, только кролик сейчас не имел никакого значения, а удав был центром представления. Цирк зарабатывал новогодними корпоративами, нещадно эксплуатируя весь свой китайский гороскоп вместе с кроликом и удавом. Драконом была игуана Даша. Информация совершенно лишняя, но почему-то всем любопытно. Между тем наступал год змеи, до года кролика было далеко, кролика вообще котом можно заменить, никто не заметит, а вот удав Петя, главный герой новогоднего представления, мирно дрых, переваривая Роджера. Удавы всегда так делают, им от этого хорошо и совершенно наплевать, что корпоратив без змеи накрывается медным тазом вместе с надеждами на хороший заработок. Такого допускать нельзя и художественный руководитель труппы, клоун, режиссер, жонглер-эквилибрист, дрессировщик удава Пети и большой засранец по мнению всего...

Лежал в больнице. И со мной рядом мужик лежал. Горло там воспалилось. Дышать не мог. И тут резко начал просится на выписку. Типа, мне надо срочно написать квартальный отчет на работе. Врач говорит, Господи, неужели никто, кроме Вас, не напишет квартальный отчет? Пациент, когда мы уже курили в туалете: - В том то и дело, что напишут.

Компания Good Fortune Burger из Торонто назвала свои бургеры и прочие пункты меню, как канцелярские принадлежности: степлер, подставка для ноутбука, беспроводная мышь, наушники, гелевые ручки (мой кумир: имбирное пиво = желтые стикеры) Теперь сотрудники могут проводить обеды как покупку расходников для офиса.

Много лет назад у меня был автомобиль Мицубиси Л200 и я часто ездил в Анапу, строил там матери дом. В то время как раз только начали появляться навигаторы, которые тогда были в виде отдельного устройства, а не в телефоне. Еду я в очередной раз в Анапу, и закупил кучу строительных материалов и инструмента в Казани, тентом все накрыл в кузове, и мчусь. В краснодарском крае в какой-то станице случился огромный ремонт железнодорожного моста, и, соответственно, пробка гигантская. Решил я проверить способность навигатора, стоя в пробке. Нажал "грунтовые дороги" и навигатор, на удивление, построил маршрут объезда злополучной станицы. Дождался я съезда, уверенно свернул и поехал по улочкам станицы. А пробка была мертвая совершенно. Глядя на меня, за мной свернула машина, а за ней...

— Какую фразу не любят мужики во время cекcа? — Дорогой, я вернулась, ты дома?

На лекции в медицинском институте: — Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!

Подруга сисадмина, обладательница бюста пятого номера, подтрунировала над ним, говоря, что это она сисьадмин, а он всего лишь пользователь.

Из зоопарка сбежал слон и залез к мужику в огород. Тот звонит 02.... - Алло ! Это милиция ?! Приезжайте скорее, у меня здесь крыса огромная завелась, ХВОСТОМ капусту рвет! - И что она с ней делает ? - Если я вам скажу, то вы мне не поверите!