Однажды я решил создать подушку безопасности и с каждой зарплаты покупать 5 г серебра, одну акцию Аэрофлота, 10 долларов, 10 евро и один инвестиционный пай. Теперь у меня есть 5 г серебра, одна акция Аэрофлота, 10 долларов, 10 евро, один инвестиционный пай и долг за коммуналку.

Если бы у нас в стране сняли ремейк американского пирога, то он бы назывался "Кулич".

Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента: - Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета. - Спирт, кушетка, медсестра.

Кто сказал что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на диване, стряхнуть пепел на ковер!

У нас такие названия лекарств, что ими ругаться можно: -Ну, ты и Вольтарен! -На себя посмотри Имудон!

Самец лайкая все публикации самки, таким образом проявляет свой интерес к спариванию с ней. National Geographic

Встречаются два гея. Один расказывает: - Ты знаешь. Я вчера такого мальчика снял, прелесть. Ну там вечер, шампусик, свечки, все путем. Подпоил его, выключил свет, встал на диван в позу, а он все не идет и не идет. Включаю свет, а он на другом диване в такой же позе стот. Ну, скажи, не пидарас ли он после этого!!!

Судят сисадмина за убийство. Судья: - Итак, за что вы убили человека? Сисадмин: - Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"

Интересный факт: Каждую минуту с 6 до 9 утра где-то с криком "Твою ж мать..!" вскакивает проспавший человек..

Драма: не купил мужик шляпу Фильм ужасов: купил мужик шляпу, а она ему НЕ как раз Сиквел: купил мужик вторую шляпу, а она ему как два Антиутопия: шляпа купила мужика Байопик: мужик купил шляпу, а в ней боярский Мюзикл: купил мужик шляпу, а она ему как раз цветали яблони и груши

Хомячки умерли от ожирения, но счастливые.

Гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника.