Мы перешли в пятый класс и выяснилось, что теперь будем писать исключительно перьевыми ручками. Чтобы вырабатывать красивый почерк. По мнению нашей учительницы по русскому языку Ирины Леонидовны, только перьевая ручка поможет достичь совершенства в межбуквенном сочленении, не говоря уже о правильном наклоне слов и прочих нюансах, необходимых каждому советскому школьнику.
Мы как-то сразу ей поверили. Во-первых потому, что в принципе были доверчивыми, а во-вторых, потому, что в предыдущем учебном году успели убедиться, что Ирина Леонидовна совершенно не расположена к шуткам и веселым розыгрышам. Вот двойки она раздавала словно Дед Мороз подарки в Новый Год, щедро, не выясняя кто как себя вел, всем кто под руку подвернется.
Поэтому мы стали писать перьевыми ручками.
Я и двое моих друзей, братья-близнецы Саша и Сережа решили...
Были с мужем в отъезде, попросили родственников заехать котов покормить, в ответ "приезжайте, вам дверь выломали, полицию уже вызвали". Забегая вперед - муж в торговой компании работает с пивом, и периодически возникает потребность переместить n-ное количество упаковок/ящиков между торговыми точками на личном авто. В предыдущий вечер несколько упаковок перекочевали домой до след.отгрузки, дабы в машине не взорвались (Сибирь, декабрь).
Приехали мы/полиция/на ушах стояли все соседи, только что было подозрительно - техника на месте, все "тайники"- тоже, да и по шкафам никто не лазил. И тут осенило - пиво!
Как потом оказалось, эти горе-воры до нас обчистили 4 квартиры в соседних домах, вытащив технику и всё, что были в состоянии. Попав же к нам, в коридоре они решили, что стоящие там ящики с пивом - дар небесный, и в "благодарность", видимо, унесли только их, и кастрюлю борща из холодильника)) Нам потом даже пиво вернули, что они допить не успели - быстро нашли, пока "горячие". Но за кастрюлю было обиднее всего.
Сегодня, бросая носки в корзину для стирки, спросил чем то важным занятую по хозяйству жену:
- А знаешь, почему ноги иногда воняют?
- Почему? - спросила супруга на автомате, лишь бы отвязаться от меня с моими баянами.
- Потому что из жопы растут! - говорю ей.
Петросян скрипит зубами от зависти. Жена прям без паузы не отрываясь от важного:
- В твоём случае, любимый, должны руки вонять.
Каждый континент, а то и страна имеют право гордится тем что на их территории находится такое святое место как Жопа Мира. На Африканском континенте это страна Нигер, а эпицентр этой жопы располагается на северо-востоке в местечке под названием Chirfa.Богом забытый уголок славный малярией и соледобычей и пустыней Сахара. Вот в этот мегаполис ,с населением в пару сотен человек, в начале 90х годов занесло съемочную группу канала Дискавери.
Что они хотели снимать:, заброшенные города, соляные копи, верблюжьи караваны эту соль перевозящие или старые минные поля остается за кадром.В первую же ночевку, местные оглушив сторожа украли из машин всю съемочную аппаратуру. Крики, шум, международный скандал, как и любой пыльный угол, Нигер мечтал получать сверхдоходы от туризма, а тут такой облом в самом начале.Надо отметить что правящий класс в Нигере это...
