Две вещи разрушают отношения: враньё и честность.

- Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетаpианец. - Это была месть ... он сожpал мою капусту.

Приходит мужик в нью-йоркскую антикварную лавку и просит продать ему что-нибудь из старинного. Ему говорят, что из очень старинного есть портрет Крысы с описанием, но описание лежит в сейфе, и взять его можно будет, когда придет хозяин. Мужик покупает портрет и говорит, что за описанием вернется после. Идет он по улице, и тут к нему начинают сбегаться все нью-йоркские крысы. Понял мужик, что бегут они за портретом, и зашвырнул его подальше в Гудзонов залив. Крысы все бросились за портретом и утонули. Мужик возвращается в лавку, и продавец его спрашивает: - Что, за описанием вернулись? - Нет, за портретом Мартина Лютера Кинга!!!

— ленка-то совсем забитая.. — ну так ещё бы, муж-татуировщик.

Ой знаете, не люблю собираться в компании. Начинаются все эти вопросы о жизни: кто ты такой? зачем ты сел за наш стол?

Встречаются двое. Один грустный. Второй: - Ты че невесел? Первый: - Хомяк мой повесился. Даже записку предсмертную оставил... Второй: - НУ!? И че в записке? Первый: - Да хрен его знает, написано мелко.

- Блин, вчера скот клеймил - замучился! - Да у тебя же всего две коровы! - А пчелы?!

Мужики во время секса, чтобы дольше не кончать, думают о чём-нибудь другом. Женщины во время секса часто не могут кончить, потому что не могут расслабиться и отвлечься от мыслей о чём-то другом. Так а зачем тогда мы этим сексом занимаемся, если он никому не интересен?

разряда электрического угря хватит чтобы завести 50 автомобилей. а ты держишь дома этого совершенно бесполезного кота.

- Гражданка, сколько вам лет? - Двадцать девять лет и несколько месяцев... - Конкретно, сколько месяцев? - Четыреста девяносто шесть.

Как сделать коктейль "Три Поросенка"? Купить ящик водки и пригласить двух друзей!

Уже? А я ещё за 14 февраля торчу.