Пришлось мне как-то ехать из Сочи в Москву на машине совершенно одному. За рулем-то одному ехать как раз не проблема, потому что ненавижу сидеть справа от водителя, но без собеседника в машине скучновато. Поэтому решил ехать безо всяких остановок и быстро, чтобы кайф не пропадал. Для этого специально выехал из Лазаревки в четыре утра - чтобы шикарные краснодарские дороги просвистеть на скорости, пока гаишники еще не выползли на свой черный промысел. Луплю по Краснодару. В cd-changer специально зарядил Криса Ри и Deep Purple - для дороги самое оно, потому что музыка динамичная и под нее не засыпаешь. А тут как раз в...

Сегодня я видела, как мой сын делает своей девушке предложение. В процессе завтрака он вынул откуда-то коробочку с кольцом, и, не глядя на девушку, методично пережевывая еду, толкнул эту коробочку в сторону предполагаемой жены. Знаете, так люди обычно соль кому-нибудь передают. Я вся напряглась, ожидая бабских ввизгов и истерикк (девочке двадцать лет, для них это так важно ведь), а она открыла её, надела кольцо и сказала "угу". Потом они продолжили молча жрать.

Лежал я как-то в больнице. Приехала ко мне одна знакомая. Права у нее куплены вчера, машина позавчера. А парковка ессно перед больницей забита. И вдруг барышня видит СВОБОДНОЕ МЕСТО! А место там такое: автобусная остановка, урна( стояла ):)), а за ней джип навороченный.То что там автобусная остановка, ребенка не смутило. Пересекает она 2 сплошные линии и лихо подруливает к бордюру.Да вот незадача:мадам в спешке перепутала педали газа и тормоза.В панике решает бить что подешевле- урну.Весело вьезжает в данный предме.Урна- вдребезги, у Жигулей бампер помят, барышня в шоке. Из шока ее вывел крик хозяина джипа:" Вася, бросай пиво- здесь девушка паркуется!"

Ну не совсем сектантов, а любопытную бабушку из твоего подъезда. Когда я в него въезжал она каким-то чудом узнала что я медработник, да к тому ж доктор. Правда какой она не знала(если что Онколог). И во второй иль третий день стала задавать вопросы, что по чем кем работаете и так далее. Я же вспомнил анекдот про терапевта Лену, которая считала, что пусть бабушки из подъезда считают ее проституткой. Состоялся диалог, примерно такой: - А где вы работаете? -В сфере медицины. - Вам нравится? - Вполне. - А какой вы доктор? - Давайте не будем. Об этом(бабка думала что терапевт иль кардиолог, вот свезло, свой доктор в подъезде) - Ну все таки? - Вы не захотите на мой прием! - Ну все же? - Рано или поздно мы с вами встретимся, патологоанатом, работаю в областном морге.(больше ко мне не приставали)

Работаю в магазине дверных замков. Вчера заходила девушка с ребенком (пацан лет 12), оба азиатской внешности, подобрал ей замок по фотографии, в процессе что-то шутили, пацан крутил замок с одной прозрачной крышкой (я его на выставке специально поставил, чтобы было проще объяснять внутреннее устройство замков). Ну подобрал и подобрал. В общем очень мило пообщались. Сегодня стою на перекуре. Смотрю, идут. Я ей улыбаюсь и говорю: - Ну как? Все нормально? Подошел замочек-то? Она останавливается, рукой придерживает ребенка. Показывает на меня пальцем и...

Жил с женой и грудным ребенком на первом этаже, соседкой сверху была местная бабка-шпион :), лет за 75, знала всё обо всех, а что не знала, то сама додумывала. Возвращаюсь я вечером с работы, а мне жена и говорит, бабка всем соседям рассказывает что мы над ребенком издеваемся, бьём его, он по ночам от боли постоянно кричит, я вообще алкаш, и ребёнок не от меня, вот у меня полыхнуло, а я то думал, что это местный опер отряд, заседающих на скамейке возле подъезда на меня так неодобрительно смотрит, и здороваются сквозь зубы. Разбираться я не пошёл, бесполезно, а начал я утром, перед уходом на работу выливать маленькую бутылку воды возле люка мусоропровода, расположенного между первым и вторым этажом. Прошло несколько недель, жильцы негодуют, пытаются вычислить " сыкуна", у бабок появился новый повод для разговоров, я им поддакиваю, обещаю оторвать голову этой скотине, если конечно его вычислю. Тут наступает выходные, я выхожу с коляской из подъезда, на скамейках аншлаг, вот только соседки нет, подхожу к ним и заявляю,- "Что то с головой у бабки сверху, наверное с ума выжила", те аж рты пооткрывали, ждут что я дальше скажу, я продолжаю,- " Вышел поздно вечером покурить на улицу, а там соседка сидит между этажами и ссыт, на меня внимания не обращает, всё, уехала кукушка", и дальше коляску покатил. С этих пор, и до самой её смерти, а это лет 8, соседка сверху со мной и моей женой не здоровалась и не разговаривала.

Идём вчера с мелким, гуляем. Вдруг, слышу женский голос: - Симба, мальчик мой, иди сюда! Ну, думаю, ладно, собаку наверное зовут. И тут, на моих глазах, к женщине устремляется мальчик. Начинаю тихо ржать. Женщина поровнялась со мной, и, видя что я веселюсь, извиняющимся тоном говорит: - Не смейтесь, пожалуйста... Ну как мне его ещё называть, если он Лев Львович?

В конце девяностых я устроился охранником в магазин-склад косметической фирмы в Москве. В первый день суточного дежурства мой напарник, являвшийся также старшим смены, провёл инструктаж и оставил меня на «камерах»: я должен был идентифицировать звонящих в домофон по спискам сотрудников и экспедиторов и по результатам либо открывать дверь или ворота склада, либо по рации советоваться со старшим. У старшего опыт, у старшего пистолет. Сам он где-то в недрах офиса наслаждается общением с кассиршами и девушками -менеджерами. Рабочий день, все шевелятся, что-то привозят, разгружают, оформляют, через некоторое время многих я уже заранее узнаю и пропускаю без задержек, в общем, осваиваюсь. Вдруг замечаю в камерах офисной части какой-то...

Семейство моей сестры – сыроеды. Несколько лет назад они приехали в гости из другого города. Пошли в ресторан. Муж мой как обычно заказал стейк, я тоже что-то из мясного. Те сидят, ковыряются в меню, взяли овощную нарезку и фреш. Муж мой тогда не знал, что они сыроеды, и что это за секта вообще. Когда принесли все, мой смотрит на них и спрашивает: "Что это?" Они ему с гордостью – мы сыроеды! Он, недолго думая, серьезно: "Ну, тогда хоть сыра себе закажите…"

Устроился тут неделю назад на работу. За вычетом пары дней стажировки получается отработал всего два дня. И вот прилетает смс "Мы на 8 марта для девушек нашего отдела по 2000 рублей скидываемся. Надо купить цветы, шампанское и суши". Какая-то пока невыгодная работа получается... Если после празднования не планируется оргия, то даже не знаю...

Езжу в чужих городах на машине по навигатору твогис и бывает затуплю со въездами/съездами ругаюсь на него нецензурной бранью... А тут узнал что он может говорит голосом Н. Н. Дроздова, загрузил.... и я больше не ругаюсь, при Николае Николаевиче нельзя так себя вести.

Нынешняя девушка купила новый ошейник для собаки потому что старый покупала бывшая. Сказал что телевизор тоже бывшей.