Рассказывает одна знакомая. Ей примерно 35 лет. Далее с её слов. - Сижу дома за компьютером. Лень оторвать задницу от кресла. Зову сына(12 лет): - Сынуля, принеси маме воды. Сын послушно приносит стакан воды, но не утерпел от комментария: - Вот видишь, мамуля, не зря меня рожала. Есть кому в старости принести тебе стакан воды. Спохватывается: - То есть в "средности".

Сегодня в парке старик строгим голосом велел мне не кормить белок, потому что «они потомки птеродактилей». Видимо, какие-то у него давние «тёрки» с птеродактилями.

Я человек простой, вижу уведомление от босса после работы, не захожу в мессенджер до утра.

Не ешьте в пост, гардемарины.

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит: - Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили... Мастер: - Щас посмотрим. Поднимает маечку и, охренев, кричит: - Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

- Алло, здравствуйте! Это Василий! - Здравствуйте, Василий. Это алло.

в лифте на двери кровью написано АУЕ. но где-то на уровне моего пояса. представляю, что бедному второклашке пришлось расковырять себе нос чтобы это написать.

продавщица: мужчина наденьте маску я: 255.255.255.0

- Пап, а как змея шипит? - Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

Учитель биологии: - В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой. Вовочка: - Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!

Смеяться над именами водителей в такси — это Моветон, который приедет ко мне через 3 минуты.

Оказывается в поездах РЖД дают не мокрое постельное белье, а огромные влажные салфетки, чтобы вы в купе убрались как следует.