Подборка анекдотов за Март 2021 года » Страница 73 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за Март 2021 года » Страница 73

1.

1.

Не было печальней инцидента
Сдуло ветром с трапа президента
Хорошо, что не было дождя
К радости пендосского вождя

Почитываю сайт по поиску работы. Отзывы о работодателях, всё такое. Захожу на страницу одной крупной фирмы с иностранным капиталом. Натыкаюсь на переписку: пользователь с женским ником спрашивает, легко ли присесть в кресло начальника производства. Ответ:
- Если ты в его вкусе, то нет ничего невозможного. Насколько я знаю, он гетеро.

Психоневрологический диспансер, жена сидит с сыном в очереди к детскому психиатру. Рядом ещё несколько женщин со своими детьми. Напротив, - на лавочке, сидел мирного вида мужичок, скучал, иногда разглядывал вновь пришедших.

Вдруг, снизу - по лестнице, загромыхал топот десятков ног: проходящих медосмотр (на права, видимо) из-за отсутствия своего врача отправили к "детскому". Впереди неслись здоровые мужики с перекошенными от жажды добычи - в виде номера нужного кабинета, лицами. Наши женщины, из вышеназванной очереди, увидев их немного отступили. Мужики, подлетая к кабинету:
- Мы по быстрому пройдём, хорошо? Нам только подписать.
Тут встаёт наш мужичок с лавочки, от возмущения еле набирая ртом воздух:
- Вы что же это, суки... Стоять! Куда? Вперёд женщин с детьми!? Да я вас.... видел .... Да вы у меня....будете!!! (Далее было ещё много четырёхэтажного, женщины прикрыли детям уши).
Мужики от такого напора и натиска отпрянули назад. На шум тут же выбежала медсестра:
- Пойдём Васька, хватит. - И обернувшись к посетителям объяснила, - больной он, из стационара...(рядом, за перегородкой в коридоре).
- Так он как раз таки нормальный, - заключила одна из женщин.
Увели Василия. Мужики, видимо скрывая стыд, уткнулись в телефоны.

"Гениальные клоуны знают: подлинное шутовство таится в зрителях."
Станислав Ежи Лец. Непричёсанные мысли.

Гуляя с собакой, частенько встречаю мужчину лет под 65-70, тоже со псом. И пока наши собаки резвятся, носясь друг за другом по площадке, дурачась и кувыркаясь в снегу - мы болтаем. Он работает в цирке, бывший воздушный акробат, а теперь "сделай-подай-помоги-принеси", но уйти и не помышляет. Верно говорят, что "Цирковой" это навсегда и до конца. Естественно, темы в его рассказах только про цирк, вот одна из его баек. Может я чего напутал в профессиональном и немного добавил от себя - не судите строго. Далее с его слов.

Поехали как-то мы на гастроли. Обычно бывает, что едет только основная труппа, а всякие подсобники, музыканты, осветители и прочий административный персонал из местного цирка, в том числе и...

Знаете откуда берутся городские сумасшедшие? Кажется это я. Последний год с небольшим живу я в центре любимого мной Санкт-Петербурга в страром-старом доме, да еще и на втором этаже. Раньше в квартире держали котов и острой мышиной проблемы не стояло, однако стоило квартире постоять чуть-чуть пустой, как кошачий запах, видимо, выветрился, и по стояку в кладовку стали забираться мыши.

После однодневной паники, все щели были запенены, ловушки с клеем от мышей расставлены. И с утра закономерно в одной из ловушек была обнаружена маленькая мышь. Она прилипла к картонке, смазанной клеем. Чтобы быстрее избавиться от непрошенной гостьи, я в пижаме вынесла ее на помойку возле дома. Положила ловушку в мусорный бак, но тут мышку стало жаль. Она прилипшая, освободиться не может, и я ее палочкой от картонки отлепить решила.

Картина маслом. 9 утра, центр, зима. Девушка в пижаме ковыряется палкой в мусорном баке на улице. Сердобольная женщина подошла ко мне и спросила: "Девушка, что вы делаете-то?" На что я без задней мысли ответила: "Я поймала мышь, смотрите!"

И женщина побежала, сначала во всю прыть, потом просто быстрым шагом не оборачиваясь. Я еще и следом прикрикнула: "Я не сумасшедшая!"

Внезапно осознала, что у меня есть множество забавных историй, случившихся в магазинах. И это одна из них.

Середина рабочей недели, вечер. Стою на кассе супермаркета, настроение хорошее. Передо мной стоит мужичок с небольшим количеством покупок. Кассир неспешно пробивает товары. Далее у них происходит стандартный диалог.
К:-Товары по акции, может, желаете?
М:- Нет, спасибо. А какие товары?
(Кассир перечисляет)
М:- А, нет, точно не надо.
К:- Может, лотерейный билетик?
М:- О! Да, лотерейный билетик давайте! Только...

Когда мне было 4 года, дедушка сделал самогонный аппарат. Я сидел возле аппарата и каждый раз ждал когда наполнится стакан. Не понимая что в стакане,  бежал к дедушке и отдавал ему. А он довольный выпивал и дальше смотрел телевизор. Так продолжалось пока бабушка не просекла нас.

Вызвал с утра такси на работу, в комментариях указал, что не стоит заезжать во внутренний двор, ибо не развернуться и вообще яма. Выхожу на улицу, смотрю моя машина во двор заезжает. Останавливается около моего подъезда, сажусь, уточняю что не стоит тут разворачиваться ибо яма - застрянем, сдай назад. Нет. Со словами: "Не ссы, сейчас изи развернемся, я за баранкой 10 лет!" водитель заезжает в яму и наглухо застревает там.
Через 15 минут уехал на другой машине.

Русские любят зиму. И гордятся, что русская зима очень холодная.

У входа в дом русские ставят короткую метлу, называемую «venik». Этой метлой они сбивают снег с обуви. Потом заходят, сразу снимают зимнюю обувь и надевают «tapochki». Это специальная обувь (home slippers), в которой больше никуда не ходят. Если приходят гости, то им тоже дают «tapochki».

Если прийти в гости и принести свои «tapochki», то русские удивляются и спрашивают: «Unahuya?».

Этому соответствуют следующие русские поговорки:
«В Тулу со своим самоваром». Имеется в виду, что в город Тула можно ехать без самовара, поскольку самоваров там очень много. Самовар – разукрашенный прибор для...

В 18 лет пошла учиться водить. Для медкомиссии нужна была справка от психиатра. Ко "взрослому" психиатру меня не пустили, так как мне не было 18 лет и 3 месяцев, отправили к детскому за ещё одной справкой. Злющая от внеплановых поездок по городу вызвала такси. Приехавший таксист странно на меня поглядывал, а я думала, чё ему надо... Вдруг маньяк и в лес меня увезет. Но тут он спросил: "Девушка, можно вопрос? Я заявку взял, конечно. Но, вы же понимаете, что мы из одной дурки в другую едем?"

Когда меня призвали в армию, а меня реально призвали, я не упирался. Ведь армия открывала передо мной что-то абсолютно новое. Правда там совсем другая обстановка. Но я нырнул туда как в море не умеючи плавать, но надеясь научиться.
- Копать от сих и до сих! - строго сказал прапорщик на должности старшины роты. Что копать и зачем он не объяснял. Но квадрат на земле обозначил - Через час приду проверю.
Копать должны были трое «духов», я в том числе и пара залетных дедов. Не путайте с залетевшими девицами, это совсем другое. Не успел старшина отчалить к казарме, деды выбрали тенек, укрывшись от солнышка и глубоко затянулись Беломором:
- Шустрей копайте салабоны! - подкорректировали они приказ старшины, - и без лишних разговоров!
- А вы?! - опешил один из нас. Яма явно была рассчитана на...

Оформляла документы, на двери кабинета огромный список с требованиями к фото и прочему. Парень стоит, переписывает, уже половину переписал. Я подхожу, фоткаю на телефон и слышу слева огорченное: "Блять".

Наш начальник любит разные нововведения и постоянно внедряет «улучшайзеры» рабочего процесса. То новое ПО установит, хотя нам и со старым было нормально работать, то для отдыха устраивает 30-минутные занятия спортом посреди рабочего дня. Увидел где-то, что в конце месяца некоторые компании выбирают лучшего сотрудника. Решил сделать такое и у нас, только добавил еще номинацию «Худший работник». Так как у всех разный объем и специфика работы, мы вывели одну формулу, где высчитывали количество потраченных часов, ресурсов и т. д. По итогам больше всего пользы принесли бухгалтер и уборщица, а вот меньше всего — сам начальник. Не прижилась как-то у нас эта традиция. А зря, я давно уборщицу тетю Катю такой счастливой не видел. © «Палата № 6» Vk.