В шестом классе я был влюблен в одноклассницу. Не помню уже как ее звали, но чувства были сильные. Я робел и не решался обратить на себя ее внимание, лишь наблюдал издали в немом благоговении, прям как Петрарка за Лаурой.
Однажды в школьной столовой мы оказались за одним столом напротив друг друга.
Я от восторга потерял дар речи и аппетит, хотя в тот день на обед давали рожки.
Такие толстые короткие макароны. Очень вкусные, даже когда без масла. Я как зачарованный смотрел как она ест и был совершенно счастлив.
Вдруг она поперхнулась, закашлялась и один рожок вылетел у нее из носа.
Прямо в мой стакан с компотом.
Так прошла любовь.
Прочитано на одном польском форуме несколько лет назад.
dextres 2013-12-30, 20:08
Не болею ни за какую команду, последний матч, точнее, фрагмент, 15 минут смотрел на Евро-2012.
Захожу когда-то в магазин в Варшаве, стоят несколько лысых чуваков, беру что-то и хочу уже заплатить, но тут парень за кассой спрашивает меня, за кого я болею. Ответил, что ни за кого, так он сказал мне выйти и прочитать объявление на двери. Выхожу, подумывая о травматологии, но читаю объявление, а там говорится, что "Легия" что-то там выиграла, так что каждому болельщику - 15% скидки. Возвращаюсь, он снова спрашивает: "И что, за кого пан болеет?" Утверждаю, что сегодня болею за "Легию" и получаю 15% скидки.
2007 год, гулял вечером по городу. Тут подбегает ко мне пацан лет 14-15 и говорит, что у него украли велосипед и просит набрать милицию с мобилки. Решил помочь, набрал номер, дождался ответа, даю ему телефон..... И вдруг он в трубку кричит "вы все пида...сы!" Быстренько отдает мне телефон и убегает.
Я побывал в отделении. Хорошо, что были свидетели, но о̶п̶ы̶т̶а̶ стыда набрался знатно.
Подхалтуривал в начале 90-х в охране, скукота, единственная отрада телевизор. Собственно, о нем и пойдет речь. От нехуй делать. внес в конструкцию некоторые доработки. Для интересующихся опишу: кадровые катушки включил через контакты реле по реверсивной схеме, катушку на один из вводов сети и на антенну(заземлена). В зависимости на каком штыре фаза, реле либо сработано, либо нет.
Сдали смену, приехал домой, звонит телефон.
- Тут хуйня с теликом, изображение перевернуто!
- Дык, вилку в розетке переверни!
- Кончай гнать хуйню!
- Я гоню? Ты вилку переверни!
.....
Видимо, таких чудес они еще не встречали.
Следующая и две другие смены медленно сходили с ума, переворачивая вилку, и выдвигая самые немыслимые теории!
1997-й год.
Нашему отделу в Киевском НИИ Связи очень нужен интернет. 31 декабря. Уже всё нолито, нарезано, и пару раз выпито и закушено. Вбегает шеф, и меня, как самого молодого припахивает "Срочно! Докладную записку руководству с запросом на предоставление интернета нашему отделу! Они уже пьяные - всё подпишут."
И хоть бы намекнул, что и как писать. Ну, наваял. Не в стихах и то хорошо. Шеф схватил и сгинул.
3-е января. Зовёт к себе и ухмыляется. Показывает бумаженцию - читай. паразит!
Под шапкой скорбное: "Прошу предоставить Научному Отделу №ххх доступ к сети Интернет в связи с осознанной необходимостью."
И все нужные подписи.
Большая часть фантастических фильмов 20 века про будущее, заключалось в демонстрации раздвижных дверей, со звуком.
Прошло несколько десятков лет, а мир ежеминутно озадачивает: от себя или на себя?
Из воспоминаний детства: нас семилетних, привезли на экскурсию в Кремль. У нашего Икаруса двери были обычные, а у соседнего - смещающаяся вбок. Как я завидовал, приехавшим на том Икарусе, мне и Кремль не так интересен был, как та дверь.
"Когда вы приезжаете в другую страну в качестве туриста, по возможности старайтесь не надевать национальную одежду этой страны, чтобы ненароком не оскорбить чувства местных."
- Вот я болван!!! Чего, думаю, на меня все как-то странно смотрят? Оказывается всё дело в лаптях, зипуне и косоворотке!
- В Японии "был неописуемый случай". Там в отеле вместо халата в номере было оставлено кимоно. На японского человека, ясен пень. Но хорошее, такое, мягкое, после длинного дня самое то. Ну, маловато и коротковато в разных местах. В общем, стук в дверь, горничная пришла спросить, не надо ли чего из расходников-подушек-одеялов. Смотрю - сдерживается, чтобы не заржать. Поворачиваю голову к большому зеркалу у двери, и понимаю, почему. Короче, не носите в Японии национальную одежду, а то местные чувства оскорбятся.
Есть такая модная сейчас тема – паб-квизы. Народ собирается где-нибудь в баре и под пивко и легкую закуску разгадывает интеллектуальные загадки наподобие что-где-когда, но попроще и веселее. Квизов этих великое множество, даже у нас в Чикаго при небольшом количестве русскоязычных было три или четыре разных. Каждый организатор немного меняет правила и придумывает собственное название, чтобы избежать проблем с копирайтом. Один из чикагских квизов, благополучно загнувшийся во время пандемии, назывался IQ Battle. Надеюсь, никому не надо пояснять эпидемиологию... то бишь этимологию названия.
Однажды на этом IQ Battle у моего товарища по команде не оказалось наличных. Он бывший бакинец, человек абсолютно светский, но с типично мусульманскими именем и фамилией наподобие Айдар Муслимов. Я заплатил за его билет и ужин, а он...
Что покажет мама после слов: «ИДИ БЫСТРЕЙ СЮДА, ЧТО-ТО ПОКАЖУ»:
Что-то интересное — 1%
«Смотри сколько пыли!» — 99%
Бывший врач из платной клиники устроился врачом в военкомате.
Выгнали уже через неделю - абсолютно все призывники оказывались тяжело больными, срочно требующими долгого и дорогостоящего лечения.
Он называл её на Вы, а она давно мечтала, чтобы начал уже тыкать.
У каждой уважающей себя женщины есть одна пара туфель, которая ей жмёт. Одно платье, которое ей мало, одна помада, которая ей не идёт. И один мужик, который испортил ей жизнь.
— Что-то зачастил я к вам в последнее время…
— Петрович, задолбал с такими шуточками на работу приходить!
- Какие красивые у вас ноги, одна красивее другой!!!
Два нарка сидят в тюряге. Один другому:
- Слушай, брат, зачем здесь решетки? Какой дурак сюда полезет?
