Я люблю свою работу. Без сарказма. Работа в кинотеатре – это не просто пробивание билетов и озвучивание мест. Ты можешь пообщаться с людьми, иногда, если время позволяет, обсудить новинки кинопроката, послушать отзывы на фильмы и даже найти единомышленников. Но в любой работе есть свои нюансы. Вот из недавнего: Подходит мужчина, смотрит на расписание сеансов: – Дайте два билета на «Никто». – Выбирайте места. – Вот эти. – Спасибо за покупку, приятного просмотра. Через несколько минут...

Сегодня на улице мимо меня пролетел голубь, и я не знаю, как это произошло, но он врезался в дорожный знак, причем довольно сильно. Он упал на землю, перевернулся и просто пошел дальше пешком. И тут я понял, что у меня с ним много общего — я тоже, когда попадаю в неловкую ситуацию, делаю вид, что так и было задумано.

Заколебала меня вся эта заводская суета, вылавливание "соток" на станках, которые в десятку еле попадают, всякие ежедневные бланки отчётности, которые нужно заполнять в конце смены. Решил я пойти фрезеровщиком ЧПУ в камнерезку. Памятники делать. Там и народу поменьше и вообще пешком 15 минут до работы, обед на 30 минут дольше и на обеде спать можно. И программы писать не надо. Загрузил фотку в Арткам и компилируешь в примой G-код. На собеседовании работы в команде сказал, что в армии командовал танковым взводом. То есть опыт есть. И, среди прочего, кадровичка поинтересовалась, как у меня со стрессоустойчивостью. Ну, я не совсем понял суть вопроса, но рассказал, что, когда 20 лет назад был криминалистом, приходилось работать в разных стрессовых ситуациях. Нашли, например, водяного. Который уже...

Знакомая рассказала. Они школьницами ходили в школу через парк. И вот повадился туда "антенщик", детей смущать, и поймать долго не могли. Идут они, болтают, вдруг из кустов дядька в плаще и плащ перед ними нараспашку. Моя знакомая сразу отвернулась и подругу за рукав дернула, мол, валить надо. Та, будучи сильно близорукой, поняла по-своему и громко обращаясь к извращенцу, произнесла: - Подождите, дяденька, я очки надену.

Маленький мальчик спрашивает маму: - А когда я вырасту, у меня две писи будет? - Как две? - Ну, как у папы: одна маленькая, чтобы писять, а другая - большая, чтобы чистить зубы моей нянечке.

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ". Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он...

Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. На суше подобной способностью обладают только журналисты НТВ.

Роснефть предложила использовать материнский капитал на оплату бензина.

Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли"

В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене - от обычных самолетов.

Мужчины, если женщина не пляшет под вашу дудку....значит, дудка у вас так себе.

И даже в слове «весна» слышится саркастический намёк на лишний вес.