- А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
- Умею!
- А что нужно сделать для того, чтобы он был вкусным?! А ну-ка?
 - А чтобы свекровь не п**дела под руку!

Мужик сидит в банке за стойкой, выдает кредиты, вдруг бац - зуб заболел. Он подорвался, бегом к стоматологу, там ему договор на лечение, он подписывает, прыгает в кресло... Приходит в себя без больного зуба, одной почки, левой руки, правой ноги и неясно какого глаза. Мужик, естественно, орать:
- Как вы могли со мной так поступить, я к вам за помощью пришел!
- Дядя, ты мелкий шрифт в договоре на лечение читал?
- Я думал, уж в больнице-то не обманут!
- Я тоже думал, что в банке не обманут, когда к тебе за кредитом приходил.

Брутальные ребята, которые говорят, что нынешняя молодежь — это петухи и ни одного нормального мужика, вы эцамое, попробуйте другое приложение для знакомств.

подскажите а первое апреля уже закончилось? можно покидать приколоубежище?

Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца.
Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение:
- Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
- Сёма, не морочьте голову...

Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудновоспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспоминают студенческие времена.
Ректор посмотрел на часы и говорит:
- Уже поздно, ребята, мне пора домой.
Он расплачивается и уходит.
Через пару минут возвращается:
- Ну, надо же! У меня гаишники отняли права. И ладно, выпью ещё пару кружек!
Через час встаёт директор средней школы, прощается и уходит.
Но и он через несколько минут возвращается:
- И у меня права отняли эти инспекторы. Выпьем ещё по одной.
Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит.
Двое оставшихся в кабаке напряжённо ожидают, что с ним произойдёт.
И точно! Через пару минут директор спецшколы тоже возвращается.
Двое его друзей понимающе ухмыляются, но он говорит:
 - Нет, нет! Это не то, о чём вы думаете! Вот ваши права. Я знаю, как нужно разговаривать с выпускниками моей школы!

Дилетант: на первом свидании рассказывает о бывших
Мэтр: на первом свидании рассказывает о нынешней

Даю интервью только за деньги. Хотите знать почему?
Заплатите.

- Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.
- И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой,  и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?

- У тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня?

Вот как было бы с мытищинским стрелком в нормальной стране. Приехал бы на велосипеде президент:
- Что случилось, гражданин?
- Да вот как-то всё не то.
- Сейчас щелкну пальцами, и всё наладится.
Щелкнул бы пальцами, и всё бы наладилось. Но это в нормальной стране. Нам до такого далеко.

в офисе про солнце

- ну вон за окном
чот светит
- но не нам
нам вообще тут мало что светит          

Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан “Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда за неделю тысяч 5. Через день муж купил новые колеса в машину…
Ясно.

"Муж на час" - это одна специальность, а вот "жена на час" - совсем другая... Мы - разные.

Объявление во французской музыкальной школе вывесили: "Сильный запах алкоголя в зале уроков гитары исходит не от самого преподавателя, но от водно-спиртового геля, которым преподаватель протирает руки между уроками и во время уроков"