Переехала к своему парню. А у него старая квартира на первом этаже. Сплю, вдруг слышу шорох в кладовке. Думаю, мышь или крыса забралась из подвала, хватаю первый попавшийся тяжелый предмет - большую массажную расческу (спросонья я была уверена, что это поможет прибить/прогнать грызунов) и начинаю разгребать хлам в кладовке. И тут подошедший бойфренд начинает ржать: "Вот что значит девушка переехала, квартира вся убрана, посуда блестит, занавески в рюшках, а теперь у меня еще и мыши причесанные будут".

Было это лет 15-17 назад. Уезжала на дачу на майские праздники с последней или предпоследней электричкой. Специально попозже, чтобы толпы народа не было. С собой имелись: огромная тележка на колесиках, 1 шт., и милый ротвейлер, тоже 1 шт. Заняв место в электричке, ротвейлер самоустранился под лавку, где продрых всю поездку. Подъезжаем к нашей станции, я, и ещё несколько человек, встали, начинаем собираться на выход. Ротька мой, уставший от часового путешествия в непонятной повозке, начал было веселые танцы с бубнами, предвкушая свободу. Чтобы остановить беспредел и нормально выйти - на автомате даю команду. Громко, четко, голосом, который не терпит возражений. СИДЕТЬ. Краем глаза замечаю, что в вагоне сели все. Те, кто сидел спиной ко мне, аккуратненько разворачиваются, те кто лицом ко мне - в непонятках. Но все сидят не шелохнувшись и смотрят на меня. Оо. И тут до меня доходит, что собаку то они не видят🤣🤣🤣. Вспомнился Ералаш. Хотелось бы написать, что мы гордо продефилировали, мимо офигевших лиц, но нет. Мы были близко к выходу и через вагон не пошли. Но, стоя в тамбуре, смех я заценила.

GPS подсказывает мне дорогу. Еду. Останавливают. Сотрудник вежливо, тактично, с улыбкой начинает журчать: - Доброе утро...инспектор...Ваши документы. В этот момент из динамиков машины доносится женский голос: "Внимание! Впереди мобильная засада. Скрытый патруль ДПС". Инспектор не останавливая свою нежную руладу, машинально: "...бл...ь какая....".

Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

Если с улицы смотреть, то дверь входная. А вот если из дома, то дверь выходная.

СССР, Ленинград, шестидесятые годы... С целью мониторинга знаний советских учеников во всех областях жизни, КГБ заслало в первую попавшуюся школу специального обученного проверяющего: Проверяющий: - Скажите дети, кто из вас знает, что такое баррель? Все молчат. - А кто знает, что такое доллар? Все молчат. - А кто знает, что такое диалектика? Тут с задней парты встает Вовочка и говорит: - Баррель – это бочка нефти, доллар – это валюта Соединенных Штатов, а диалектика... Ну, вот к примеру, если нефть стоит 20 долларов за баррель, то Россия является сырьевым придатком Запада. А если 120, то уже Запад является товаропроизводящим придатком России. Вот это - диалектика.

Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой. Кинул 3 копейки. Ничего. Кинул еще - ни капли... Еще монетка, тот же эффект... - А это идея...

Если написать на бумажке свой возраст, а потом дописать «тысяч рублей», вы поймёте, как в сущности вам ещё мало.

нет ли у вас чувства надвигающегося пиzдетса? и почему именно "ДА"?

- Дорогой, у тебя есть мечта? - Была. - А теперь? - А теперь у меня есть ты.

Два мужика бухают в гостинице. Один говорит другому: - Видишь, розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, хуякнем по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло. Из розетки голос: - Я тебе щас хуякну!

- Пап, а ты в школу ходил? - Ходил, сынок, ходил. - Пап, а вы в школе с друзьями в туалете травку курили? - Курили, сынок, курили, а где ж ещё. - И винцо пили? - Да так, шлифовали. - А трудовик с физкультурником вас не гоняли? - Та не, мы ж и их угощали. - Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?