(Т)урист ходит по аду. Видит, в двух котлах варятся грешники.
Около одного котла - ватага (Ч)ертей с вилами, а около другого -
никого.
Т: - Почему вы все у одного котла?
Ч: - Жиды проклятые тут варятся. Стоит на секунду отойти, как они
все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет - других
вытаскивает. Если их не сторожить - все разбегутся!
Т: - А почему тогда второй котел не охраняете?
Ч: - А там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует
удрать, все его назад тащат: ``Ты че, хочешь быть лучше других?``
- не "сарай" а "лофт-кабина" и вместо "из говна и палок" надо говорить "дендрофекальный композит"
- а вместо "руки из жопы" - "мануанус"?
- отлично! Получилось "молодая пара мануанусов второй год строит кантрисайд лофт-кабину из дендрофекального композита"
- ну "молодая" это мы себе льстим...
На офисном дне рождения не принято задувать свечи. Они должны выгореть.
В американский магазин заходит слепой с собакой-поводырем.
Берет собаку за поводок и начинает раскручивать ее вокруг
своей головы. Подходит продавец и вежливо спрашивает:
- Прошу прощения, сэр, может быть, вам нужна помощь?
А слепой отвечает:
- Нет, спасибо, я просто осматриваюсь.
Летит самолет, совершает длительный перелет. В кабине, как
и полагается, сидят два пилота. Одному из них очень хочется есть.
Внезапно до него доносится запах сала. Он, жадно потягивая носом,
говорит стюардессе:
- Пойди, пожалуйста, посмотри, кто там в салоне сало ест,
а то уж больно мне сальца охота...
Стюардесса ушла, через некоторое время возвращается:
- Там украинец его с хлебом ест.
- (Мечтательно) С хлебом... Это... Ты пойди... Попроси, пожалуйста,
у него кусочек. Скажи, что пилот очень просит.
Стюардесса подходит к...
Забавный факт: Соль возрастом 450 миллионов лет, попадая в магазин, имеет срок годности 2 года.
С детства, приходя в любое общественное место, всегда на всякий случай в голове посылаю на хрен говнюка, который читает мысли.
Главная медсестра сопровождала групу молоденьких выпускниц
медучилища, знакомя их с больницей:
- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую
опасность. Тут мужики уже почти все здоровы.
В переполненном автобусе (Д)амочка пытается протиснуться
к выходу и наступает на ногу (М)ужику.
Д (виновато) : - Ой, извините пожалуйста!
М (понимающе) : - Да ничего, ничего, хуйня.
Д (возмущенно): - А что это вы материтесь?
М (злобно) : - А хули ты на ноги наступаешь!?
Может встретимся, посмотрим в телефоны, что скажешь?
Мужчины, помните, что ваша женщина должна нравиться только вам, а не вашим родителям, друзьям и тем более жене.
Пара идет в кино. Контролерша, отрывая билеты:
- А вот купите даме букетик?
- Спасибо, не надо.
- Ну тогда может пакетик леденцов?
- Нет, не стоит, спасибо.
- Возьмите тогда попкорн, свежий!
- Нет, не надо!!!
Контролерша (в спину, ехидно)
- А убийца в этом фильме - шофер...
- Не знаешь, какая сегодня температура?
- Четырнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Около шести миллионов градусов.
Надо было в детстве все таки не закрывать форточку залетела бы эта шаровая молния и никаких проблем.
В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию - но увы и ах, ох, я, я!
