Корпоративный чат. Новый сотрудник рассказывает о себе. Новый сотрудник: Здравствуйте! Меня зовут Иван, новый сотрудник. Работал помощником продавца год, а потом пол года иждевенцем, теперь я здесь. Нравится программирование, но никто не дает. Спасибо за внимание!!! Сотрудник: Программируй больше, найдется та, которая оценит и даст

Плохо стало Ивану Крестьянскому сыну после кризиса жить. Царевна ушла, весь в долгах погряз, зарплату не платят... - Эх, думает, жисть-жестянка. Кликну-ка я Конька-Горбунка, авось поможет по старой памяти... Вышел Иван Крестьянский сын в поле, стал Конька-Горбунка звать. - Конь-конек! Конек-Горбунок! Тут едет 600-й мерс, стекло плавно опускается, а оттуда: - Слышь, в натуре, меня теперь Кэмэл звать.

Париж, у подножия Эйфелевой башни. Гид-француз уговаривает туристку-американку подняться на вершину. Туристке страшно - башне-то более 100 лет! Туристка: А канат у лифта как часто меняют? Гид: Ну не волнуйтесь Вы так. Часто меняют. Как упадет лифт - так и меняют.

соседи завели алабайку назвали Флора. я им говорю вы чо, она же фауна! не понимают.

Тот факт, что среди героев романа был опытный моряк-трезвенник, однозначно позволяет отнести произведение к жанру "фантастика".

- Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. - Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сейчас говорите мне, что здесь нет ванной.

(Т)урист ходит по аду. Видит, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла - ватага (Ч)ертей с вилами, а около другого - никого. Т: - Почему вы все у одного котла? Ч: - Жиды проклятые тут варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет - других вытаскивает. Если их не сторожить - все разбегутся! Т: - А почему тогда второй котел не охраняете? Ч: - А там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, все его назад тащат: Ты че, хочешь быть лучше других?

- не "сарай" а "лофт-кабина" и вместо "из говна и палок" надо говорить "дендрофекальный композит" - а вместо "руки из жопы" - "мануанус"? - отлично! Получилось "молодая пара мануанусов второй год строит кантрисайд лофт-кабину из дендрофекального композита" - ну "молодая" это мы себе льстим...

На офисном дне рождения не принято задувать свечи. Они должны выгореть.

В американский магазин заходит слепой с собакой-поводырем. Берет собаку за поводок и начинает раскручивать ее вокруг своей головы. Подходит продавец и вежливо спрашивает: - Прошу прощения, сэр, может быть, вам нужна помощь? А слепой отвечает: - Нет, спасибо, я просто осматриваюсь.

Летит самолет, совершает длительный перелет. В кабине, как и полагается, сидят два пилота. Одному из них очень хочется есть. Внезапно до него доносится запах сала. Он, жадно потягивая носом, говорит стюардессе: - Пойди, пожалуйста, посмотри, кто там в салоне сало ест, а то уж больно мне сальца охота... Стюардесса ушла, через некоторое время возвращается: - Там украинец его с хлебом ест. - (Мечтательно) С хлебом... Это... Ты пойди... Попроси, пожалуйста, у него кусочек. Скажи, что пилот очень просит. Стюардесса подходит к...

Забавный факт: Соль возрастом 450 миллионов лет, попадая в магазин, имеет срок годности 2 года.