Моя жена любит поговорить со мной после секса... и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись. А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза.

Вовочка стал очень плохо учиться. Начал получать одни двойки. Его вызвала к себе классная Марья Ивановна. Марья Ивановна: - Вовочка, почему ты стал так плохо учиться, в чем дело? Может у тебя проблемы в семье? Расскажи, не стесняйся. Вовочка: - Да нет, Марья Ивановна, тут дело в другом. - В чем же? - К нам приезжал в гости дядя. Он рассказывал мне о том, что в школе плохо учился, а потом стал бандитом. - Ну вот видишь! - Да, но сейчас-то он олигарх.

Посмотрел на сайте "Здоровье" список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

Если в муравейнике отсутствует субординация, то это торт.

Поля в тетрадке для того и существуют чтобы сеять на них доброе и вечное.

Убираться в доме где есть дети, всё равно что чистить снег во время снегопада.

- Чего такой грустный? - Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене. - А ты пробовал не ходить на рыбалку? - Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу.

- У вас отличная производительность! Вы работаете за троих! В чем ваш секрет? - Просто внутри меня живут четыре личности и они научились работать одновременно. - Если личностей четыре, то почему вы не работаете за четверых? - К сожалению, одна личность ленивая!

Поймала парня за сексом с художницей абстракционисткой. Она сказала: “Это не то, на что это похоже”

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

Какие слова я чаще всего говорю во время секса? Вы не поверите: - Мурзик, пошёл вон!

Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает. Вдруг слышит голос: - Даю тебе еще 10 лет жизни! Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем всё! Ну, думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие. Только выходит из клиники, вдруг БАЦ - ее переезжает грузовик. Душа женщины отлетает и вопрошает: - Господи, ну как же так? Ты же обещал еще 10 лет жизни! Голос свыше: - Ну, извини, не узнал.