Утром налила себе кофе, поставила на плиту вариться яйца. Возвращаюсь в постель с чашкой. Муж потягивается. Прошу его: - Пойдешь на кухню, опусти яйца в холодную воду. - НЕТ!!! Не хочу-у-у-у!

Сегодня приехали к нам врачи из райцентра, ставить прививку от короны. Желающих, кстати, набралось довольно много. Дородная техничка ФАПа, стоя на крыльце, одобряла входящих мужиков такой фразой: «Давайте, давайте! У меня муж две недели назад сделал, и храпеть перестал!». Это мотивировало. Отстоял очередь, медичка вколола мне дозу «Спутника» и, посмотрев мне прямо в глаза, сказала: «Три дня не мыться и три дня не принимать спиртного. Минимум!». Я хмыкнул: «А что вы мне говорите, я что, на алкоголика похож?». «Да нет, - говорит, - просто каждый мужчина, кого сегодня привила, первым делом спрашивал, когда можно пить. Так сказать, предупреждаю вопрос. И что у вас за деревня такая?». «Да нормальная у нас деревня» - подумал я.

Примерно полгода назад отмочила лучший розыгрыш в жизни. Работала тогда в одном месте и брала подработку в другом (кофейная точка). Они находились в соседних зданиях, так что выбежать на пять минут за кофе никогда проблемой не было. В тот вечер поняла, что не выдержу на работе, слишком большая нагрузка, и решила сходить выпить кофе. Прихожу на точку - а там никого, коллега отошла. Решила подождать пару минут, но так никто и не пришёл. За мной в очереди уже стояла пара, и мы втроём нетерпеливо ждали, когда же нам сварят кофе. Понимая, что время уходит, я вздохнула, посмотрела на кофемашину, потом на пару, и, со вздохом сказав: "Ну, раз никого нет..." зашла на точку, скинула пальто и вежливо спросила у пары, что они хотят выпить. Пожалуй, эти взгляды, полные шока и "А что, так можно было что ли?!" стали большей отдушиной, чем чашка кофе в тот вечер.

- Дети, а кто может объяснить, что такое "закон подлости"? Вовочка: - Можно я, Марья Ивановна? Ну это, например, когда девушка пригласила тебя домой и дело дошло до постели, а у неё критические дни! Марья Ивановна: - Марш отсюда! Отца в школу вечером! Приходит отец, она ему описывает ситуацию. Он: - Да это ерунда! Вот когда она выжрала бутылку шампанского, съела коробку конфет и только потом сказала про критические дни - вот это закон подлости!

Весна. Оттаяло говно, мухи и мотоциклисты.

— А теперь я познакомлю тебя со своей семьёй. Это мама, Наталья Петровна. — Очень приятно! — Это бабушка, Анастасья Викторовна. — Добрый вечер, вы замечательно выглядите! — Это прабабушка, Антонина Евлампиевна. — Ух ты. Рад видеть… — Это прапрабабушка, Евгения Карловна. — Ээ… — Это прапрапрабабушка, Елизавета Петровна. — Милая, а мужчины у вас в семье были? — Конечно, были! У нас они просто долго не живут

- Что-то чакры чешутся. - А ты не медитируй с кем попало.

А есть новые матерные слова? А то старые уже не справляются с ситуацией.

Теперь, когда я читаю новости, то представляю, как их выкрикивает мальчишка продающий на улице газеты в конце позапрошлого века. И испытываю полное умиротворение.

Маркетологам, которые придумали вместо 1 л молока продавать 950 мл, нужно вместо 100% зарплаты платить 95%.

Разговаpивают две женщины: - Целый день на pаботе, потом кpyтишься по хозяйствy. Я совсем вымоталась. Пpидy домой, постиpаю, пеpемою посyдy. Завтpа нyжно помыть пол на кyхне и окна... - А как же мyж? - Hy вот еще! Он и сам пpекpасно может помыться!

Ветер перемен редко бывает попутным.