Эта оговорка случилась в одном театре. По ходу спектакля (про войну)
должны убить молодого бойца, а его командир, склонившись над ним
с печальным лицом, должен сказать: "Девятнадцать лет ему было...".
Поскольку это была премьера (то ли День Победы, то ли что-то
в этом духе), то командир, разволновавшись, склонился с печальным
лицом над бойцом и с чувством произнес: "Девятнадцать лет ебу мыло...".
Спектакль всем очень понравился.

За две недели малознакомая соседка по даче Нина пригласила меня с мужем на день рождения к своей единственной внучке Леночке. Мы не собирались никуда идти, но Нина проявила упорство носорога и повторила приглашение через неделю, а в сам день рождения с утра зашла и потребовала дать честное слово, что в 18-00 мы будем непременно. Я сгоняла в магазин, купила недешевую игрушку. Муж твердо сказал - Не пойду - и я поперлась одна, полагая по-быстрому поздравить неизвестного мне ребенка и тихо свалить.
Таких, как я, деликатных идиотов на участке Нины в 18-00 собралось девять человек. Нина не дала внучке толком рассмотреть подарки, утащив их в хату, а гостей...

Мама рассказывала, как сдавала экзамен. Вытянула билет, она знала только 1 из 2 вопросов. Пошла отвечать, и говорит: "Можно начну со второго вопроса?" Профессор удивился немного, говорит, не вижу разницы, но ладно. Сидит отвечает, тут заходит другой преподаватель и говорит, что профессора на кафедру вызывают. Тот вышел, говорит: "Вы тогда у нее примите, один вопрос она уже ответила". Препод садится, мама, не растерявшись, начинает тот же вопрос пересказывать. Аудитория валялась, у мамы Отл.

История эта произошла на самом деле в Киевском зоопарке, даю на
отсечение самое дорогое что имею, вернее сказать, чем имею.
Значит дело было так. Будучи маленьким пацаненком очень я любил
пошляться по зоопарку, посмотреть на всякую живность, а в особенности
на бегемота. В тот день было сильно жарко и этот поц- бегемот который
час уже не вылезал из своего бассейна, одни только уши торчали. Но вот
чегото произошло, он зашевелился и на поверхности показалась сначала
башка,а потом и вся туша. Известие это мигом облетело весь зоопарк и
народ в спешном порядке стал прибывать к вольеру, потому, как увидать
целого бегемота сразу- событие весьма неординарное. Поэтому толпа
собралась жуткая, Рьяные папаши повысаживали своих отпрысков на барьер,
чтоб те...

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробка от мр3 магнитолы
Пионер. И тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренёк выхватывает
коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин
коробки истошно выкрикивает: "Cука, хомяка украл!!!"

Разместил объявление на авито о продаже ненужного оборудования. Звонит какой-то чувак и скоро-скоро начинает разгонять как ему можно купить станок, причем не вдаваясь в детали. Сразу понятно - чушь. Разговариваю, жду когда начнется "прохват". Сам он, мол, из Уфы, но через два дня машина будет в Питере. Говорю, проблем нет, деньги с водителем передайте и все О'К. Он - типа не очень, давайте деньги на карту кину. Проблем нет, говорю - кидайте, но отгрузка по приходу денег. Он, типа, деньги в течении 15 минут придут, хотя пятница 18-00 времени. Говорит - диктуйте номер карты, я продиктовал. После этого он прогнал какую-то чушь про верификацию для банка-клиента, рассчитанную скорее на даунов или питекантропов из прошлого века и говорит, мол, для этого ему нужны цифры с оборотной стороны карты. Ну, код подтверждения для оплаты)))). Я ему говорю, что там только буквы... Пауза... Потом говорит продиктуйте... Я ему, записывайте по буквам: "Х","У","Й".... Тяжелое дыхание 3 секунды, короткие гудки.

Третий курс военного института. Из нас готовят офицеров-ракетчиков.
Естесственно, один из предметов обучения - физика, притом, ядерная.
Лабораторная работа. Группа разбита попарно, каждой паре выделено свое
лабораторное место, чтоб на практике оказать теорию из учебника.
Мы с напарником получили под роспись малорадиоактивный кусок металла и
приступили к измерениям. Счетчик Гейгера, снятые показания, формула из
учебника физики и калькулятор, все бы ничего, но получившийся результат
не соответствовал общепринятым физическим законам. Проведенные повторно
вычисления показали, что с математикой все в порядке, но ответ
неправильный. Бланки лабораторной работы сдаются на...

Работаю в области ИТ, в свободное время иногда оказываю знакомым необременительные хардсофтные любезности. Денег не беру, чтобы не дать повода сесть на голову. Если просьба выходит за рамки любезности, отказываю. Как правило, отказ воспринимается с пониманием. Но не всегда.
Приходит знакомый (пару раз выпили на рыбалке) забрать реанимированный системный блок и торжественным тоном говорит:
- Сядь, у меня к тебе важное дело. Научи меня веб-дизайну.
Этот человек за много лет не смог толком освоить Excel.
- Нет, - отвечаю, - это не моя специальность, да и обучать у меня времени нет.
- Да брось, ты же крутой компьютерщик, ты эту науку освоишь, тебе это легко! А насчёт времени - неужели тебе жалко для...

Довелось тут идти по обледеневшему московскому двору. Из серии тех, через которые умники облюбовали кусок пробки объезжать. Поток со всех сторон из дворика в одном месте сливается в мертвый затор. Естественно, все с каменными рожами, никто никого не пропускает, дёргаются бампер в бампер в час по чайной ложке. Бывает, некоторые каменные рожи не выдерживают и побагровев, открывают окна, крича друг другу проклятья. В этом месте, где я шёл и до мордобоя частенько доходит.

Но моя история не об этом. Иду я, значит, мимо такой локальной "битвы титанов". Старый, чёрный Порше Кайен немного уже засунул свою облезшую рыбью морду с мутными фарами перед Шевроле Нивой. В запотевшей Ниве сидит злобный, явно работящий краснолицый и потный мужик, с огромной головой, которую венчает шапка из кролика. Кайен дергается вперед и...

Мне было года 4, я была очень очаровательным, как впрочем и все дети,
ребенком. В один из выходных мама с папой отправились в гости,
естественно, прихватив свое драгоценное чадо, ехать надо было на трамвае
остановок девять. Устроившись у окошка, я начала замечать, что привлекаю
своим кукольным видом внимание всех. И для более убедительного успеха я
начала петь:
- Ехали китайцы, потеряли яйца,
Бабка думала малина - откусила половину!
Слушатели пришли в восторг, побледневшая мама прошептала, что нехорошо
петь такие песни воспитанной девочке.
- А семейные песни петь можно?
спросила я, не дав маме открыть рот, выдала публике новый шедевр:
- Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад!
Ладушки, ладушки - буду жить у бабушки!
Пока папа с мамой тащили меня сквозь валяющуюся толпу к выходу, я успела
спеть последний шедевр несколько раз.
Такого успеха у публики меня больше не было!

Веду приём. Выхожу из кабинета по делам а перед ним сидит женщина и мужик в наушниках, скорее всего супруг, так как видел что пришли вместе. Далее Я - я, ж-женщина, м-мужик. 
Я: Вы ко мне? 
Ж: Выходя из стазиса: А, что? Нет не к вам. 

Ухожу по делам. А фишка в том что сижу я в конце коридора и других кабинетов там нет. Ну, думаю, мало ли, может соблюдают дистанцию и не хотят в общей очереди копошиться. 

Прихожу обратно к кабинету. 
М: Вы меня примете а то я уже 40 минут жду.?
Я: Так женщина сказала вы не ко мне. 
Ж: Так я то не к вам а он к вам.

У меня есть знакомая, работали вместе. Назовем ее Елена. 31 годик, не замужем.
Леночка человек неплохой, но отличается тем, что любит болтать по телефону и рассказывать про свою личную жизнь всем: и кто просит, и кто не просит.

Звонит, значит, мне, по голосу слышу - выпившая. Жалуется, какая с ней произошла история. Познакомилась она с парнем, он интересный, классный и уматный, офигенный любовник, любовь-морковь, втрескалась в него по уши, встречались несколько месяцев, и тут у него, оказывается, жена есть и в семье все прекрасно.

"- А как же я?!!!"
"- Да иди ты нахер, подруга, ты мне нужна просто...

Знакомый рассказал. Ехал на машине, выпил молочный коктейль в маке. Пропëрло по большому резко опорожниться. Терпел, терпел, стоя в пробке, решил остановиться. 

Осмотрелся, шустрым шагом направился в лес.  За ним из другой припаркованной машины двое крепких молодцев направились. 

Остановился - они на дистанции тоже. Пошëл вглубь леса - и они следом. Короче, выловил момент, как они его вроде потеряли. 

Только сел, процесс пошëл - один из-за дерева резко появляется со словами: "..ля, он просто посрать сел!". Оказались копы в штатском, думали чел озирается закладку делает. 

P.S. "Закладку" успешно сделал, но к наркоте отношения никакого)) все поржали, разъехались. Наркотики зло, коктейль в маке пейте на свой страх и риск.

На соседний дачный участок заехали новые владельцы. От старых хозяев узнали они, что забор наш общий ставили те старые хозяева, а мы не платили (мы долго не строились, а старые хозяева торопились).

Собственно, с этой претензией - дать им денег за половину стоимости забора по нынешнему ценнику - к нам и обратился новый сосед. Мол, расходы на забор включены в стоимость участка, и я ему теперь должен.

Я объяснил, что старый владелец торопился, с нами забор не согласовал, значит, претензий быть не может. Тем более, что с нашей стороны забор выглядит совсем не айс - с их стороны аккуратный металл, нашей - рама, на которую...

Комичная история произошла в подмосковном Одинцово, где живет 12-летний Сергей В.* и его бабушка Светлана Петровна. Юный Сережа очень любит компьютерные игры, однако получается у него пока плохо. Парнишка до сих пор не приноровился к правилам и особенностям культовой онлайн-стрелялки Counter-Strike.

Пенсионерка Светлана Петровна обратилась в полицию из-за неудач в игре внука Сергея. Начинающий 12-летний геймер расстроился из-за того, что его постоянно убивают «нечестные» противники, и пожаловался бабушке.

Выслушав мальчика, женщина решила, что...