😁
186 просмотров
Анекдот
Жена: - Большое спасибо за новое кожаное пальто, что ты подарил мне. Hо знаешь, мне так жалко животное, с которого содрали шкуру, чтобы одеть меня за две тысячи эскудо. Муж: - Спасибо за сочувствие..
😁
201 просмотр
Анекдот
Немец говорит: - Весь мир восхищается нашей точностью!. Русский: - Весь мир восхищается широтой русской души!. Хохол: - Весь мир знает украинское сало! Еврей: - Конечно, а мы, выходит - непунктуальные, бездушные вегетарианцы?!
😁
228 просмотров
Анекдот
Два наркомана беседуют друг с другом: - Что-то под мышкой мокро... - А че ты туда лазишь? Ну обоссалась мышка, и что.
😁
235 просмотров
Анекдот
В любом возрасте есть плюсы. Например, в моём по утрам одинаково плохо, пил я вечером или нет... Поэтому можно и выпить.
😁
215 просмотров
Анекдот
- Расскажите мне о вашем первом половом опыте, Света. - Это был Ламинат.
😁
210 просмотров
Анекдот
Однажды, давным-давно, один маленький американский школьник сделал ошибку в предложении во время диктанта. Старый мудрый учитель заставил мальчика сорок раз переписать это предложение (что-то там про окна в домах перед зимой). Учитель скоро об этом забыл. А мальчик оказался очень злопамятным. И теперь каждый день миллионы людей смотрят на фразу: "Windows IS shutting down".
😁
211 просмотров
Анекдот
Муж и жена ложатся в кровать. Она: - У меня так болит голова, я так устала... - Смотри, ты как хочешь, а я буду трахаться.
😁
221 просмотр
Анекдот
- Открываю утром холодильник, а там - ничего..... Ну, блядский живой йогурт...
😁
248 просмотров
Анекдот
К регистратуре подходит женщина: - Вы знаете, у меня упал сахар... - Вам надо к эндокринологу. - ...я нагнулась его собирать и у меня вступило в спину, не могла разогнуться... - Значит, вам нужен невропатолог. - ... я позвала мужа...В общем, забеременела. - А, вам нужен гинеколог. - Нет, я уже родила. Но...
😁
538 просмотров
Анекдот
Видел не лысого и не пузатого мужика на заправке. Наверное, какой-то актёр из Голливуда.
😁
192 просмотра
Анекдот
Рабинович поехал в круиз вокруг Европы. За день до возвращения получают на работе от него телегамму из Италии с текстом "Я выбираю свободу". Назначают собрание, собирают народ, начинают Рабиновича поносить и предателем, и изменником, и негодяем - в общем, всяко. Вдруг открывается дверь и входит Рабинович. Немая сцена. Ехидно улыбаясь, Рабинович говорит: - Вот, хотел проверить, как вы меня поймете.
😁
240 просмотров
