Однажды я сделал такие стрелки на брюках, что ими можно было лес рубить. Не знаю почему, но именно в этот раз я разглаживал их так усердно и так долго... И вы бы видели моё лицо, когда я вывернул брюки, чтобы их надеть.

Мужчина намеренно злоупотребил оплачиваемым отпуском по причине бракосочетания и даже заставил работодателя уплатить штраф. Хитрожопый работник банка на Тайване придумал способ продлить оплачиваемый отпуск на 32 дня, сообщает портал Oddity Central. Согласно местному законодательству, человек при вступлении в брак имеет право на восьмидневный оплачиваемый отпуск. Однако этих восьми дней хитрецу оказалось мало, и он воспользовался пробелом в Трудовом кодексе. Мужчина женился на своей избраннице, а в последний день оплачиваемого отпуска развелся с ней. На следующие сутки он снова заключил брак с этой женщиной и таким образом оформил еще один отпуск. В итоге тайванец получил 32 дня оплачиваемого отпуска, заключив за месяц четыре брака и оформив три развода. Впрочем, последний раз компания отказалась оплачивать отпуск сотруднику. Тогда он обратился с жалобой в городское бюро труда Тайбэя, обвинив банк в нарушении закона. Руководство банка подало апелляцию, заявив, что работник сам нарушал правила. Бюро труда провело расследование и постановило, что закон нарушила компания. Работодателям пришлось выплатить "потерпевшему" штраф в 700 долларов.

Работаю в коммерческой организации, в кабинете (после оптимизации) 6 человек, у каждого своё направление, работы много, общения между собой мало. Но самая распространённая фраза, доносящаяся из-за каждого компа: - Да они там охуели что-ли?

Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали.

Инструктор по туризму - своей группе: - Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы? - Как с продуктами? - Только тушенку. - Как со спиртным? - Только спирт. - А как с девочками? - Только бляди.

Сами вы плохие. Погода

В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина. - Вверх или вниз? - вежливо интересуется мужчина. Она задирает юбку: - Вниз.

Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил.

Женщины любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопы...

У России теперь только два союзника - Петров и Боширов.

В 1969 году Нил Армстронг и Базз Олдрин высадились на Луне. Несколько месяцев перед полетом экипаж «Аполлона-11» тренировался в пустыне. Однажды к астронавтам подошел старый индеец и попросил астронавтов оказать ему услугу. — Люди моего племени верят, — сказал старик, — что на Луне обитают святые духи. Не могли бы вы передать им важную весть от моего народа? Индеец произнес несколько слов на родном языке и заставил астронавтов запомнить фразу правильно. — Что это значит? — спросили астронавты. — Этого я вам сказать не могу. Это тайна, ее знает только наше племя и лунные духи. Вернувшись на базу, астронавты нашли знатока индейских диалектов. Когда они воспроизвели эту фразу, переводчик разразился смехом. Заученная ими фраза значит: «Не верьте ни единому слову этих людей — они пришли, чтобы украсть у вас ваши земли».

Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.