Реальный случай, имевший место с одним артистом...
На гастролях в Киеве праздновали чегой-то. Рядом с каждым
артистом посадили девчонок, чтоб они себя чувствовали
комфортней. После продолжительного веселья к одному артисту
наклоняется сидящая рядом девица и шепчет на ухо:
- Дядьку, мне больше не наливайте, бо я вже така, як Вам треба..
В моем детстве у меня был такой вот котик. У него на подбородке периодически появлялся маленький фурункул. Ветврачей в доступе не было. Человеческий фельдшер выписал мазь. Котику мазали подбородок и моей задачей было следить, что бы котик мазь не слизал "а то отравится". Я мелкая придумала просто надевать коту на морду носок. Я НЕ СООБРАЗИЛА, что у носка можно отрезать кусок, что бы котику было видно. Поэтому час-другой кот просто лежал в этом носке и терпеливо ждал, пока я носок сниму. нет, первый раз он снял тут же, но я надела снова, погладила и уложила кота. Блин, он даже пытался ходить в этом носке, но ему не понравилось и он предпочитал лежать.
Подарили моему ребенку один раз игрушку - зайца плюшевого. На ногу нажимаешь, а он песни поет. Ну я так думал. Вообще в то время плюшевая игрушка могла сказать только маленькую фразу или исполнить фрагмент небольшой песни. И вот выходной, уснул я днем на диване, а под головой тот заяц. И вот в процессе сна как-то я неудобно поворачиваюсь и нажимаю ему на лапу. Заяц начинает верещать, причем долго так. И вот сквозь сон ко мне начинает проходить монолог зайца. Заяц говорит хорошо поставленным голосом, после чего раздается смех. Я начинаю просыпаться потихоньку и первая мысль: ничего себе какую микросхему сделали, как долго говорить может. Сон начинает отступать и я понимаю, что заяц читает монолог голосом Жванецкого. Вторая мысль: совсем китайцы охренели, уже не знают что в зайца записать. Между тем заяц продолжает: "Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу.Уходить от плохого человека..." Мысль третья: либо из ребенка хотят сделать философа, либо я схожу с ума. Когда сон окончательно отступил, заяц начал рассказывать рекламу. Так я узнал, что в зайца встроено ещё и радио.
Если вы хотите на 1 апреля разыграть коллегу, знакомого, да и незнакомого тоже, то не надо стараться его обмануть. Дайте это сделать ему самому. Лучший вариант подойти и честно смотря в глаза, сказать:
-Извини! Завтра, я тебе долг обязательно верну, все до копейки! - можете добавить еще что либо на свое усмотрение, но не затягивайте разговор, уходите.
Пусть подумает, повспоминает. На моей практике, за много лет, эта шутка дала сбой только единожды, деньги имеют какую то магическую силу.
Большинство не выдерживают уже до вечера, начиная при повторной встрече откуда то издалека, типа — братан, да я даже не вспомнил сколько ты у меня занимал, но ведь немного, раз я забыл? Или — да ладно, не парься, если что я еще подожду! Или — можешь отдавать частями, если сразу все не потянешь. Или...
Сбой может быть только как и в моем случае, если ваш визави в ответ на вашу искрению реплику достает из кармана телефон или записную книжку, ковыряется в ней и хмыкая, произносит:
-Да я эту сотку которую ты у меня на корпоративе занял давно уже списал. Даже из списка тебя вычеркнул. Так что можешь себе оставить, если тебе нужнее.
В данной ситуации не надо краснеть и извиняться, тыкая ему в руку измятую сотню, просто вы нарвались на того кого еще в прошлом году разыграли. Или прекратите наконец занимать уже деньги, раз не помните кому отдавать.
Вспомнилось мне, как я на работе так перепутал душевую. Мужская душевая находится на третьем этаже, а женская на втором. В тот раз я в душевую заходил не со стороны улицы, а из подвала (через подвал был выход в тоннель, который вёл прямиком в цех), т.е это ещё на этаж больше. Ну ноги то помнят, сколько этажей нужно пройти до мужской душевой и в какой то момент, мышечная память решает остановиться в женской. Вхожу. Боковым зрением понимаю, что зеркало в другом месте висит и появился откуда то знак "не курить". Вдруг из за кабинок вылетают две абсолютно голые молодые девушки, наши машинистки кранов, в руках полотенца, губки, гели и спокойным таким голосом: ты ниче не попутал? Не помню, как оказался в своей душевой, наверное, как Господь, с места взлетел и просочился через потолок. Думал, ну всё. С завтрашнего дня будут ходить слухи, что у нас на работе маньяк завёлся, в женские душевые захаживает. Но на самом деле, никто ничего не узнал, а я, чудесным образом, научился считать этажи.
