- Я буду приносить тебе кофе в постель. - Я замужем. - Ок, два кофе.

Учитывая ситуацию с коррупцией в стране, вопрос о том, куда делась весна, даже не возникает.

Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает: - Вот у Людки муж десантник, так он её на руках вытянутых над балконом держит и трахает - РОМАНТИКА! - У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берёт бинокль и давай её трахать - РОМАНТИКА! - А ты что можешь предложить? Летёха подумал, говорит - значит Романтика нужна, ну ладно... Даёт ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит: - НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!!!

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает: "Да за каким хуем я здесь сижу!?!?". Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: "Вы, дедушка, за мной...".

- Тут не так давно баталии были о недопустимости шуток о праститутках. Вы тогда за кого обижались? - За орфографию.

- Раз она твоя жена, то мог бы и знать об отсутствии чувства юмора у неё. - Судя по разговорам вокруг, мужчины делятся на две категории - ровным счетом нихера не знающие о своих супругах и холостые. Личный рекорд держит чувак, который на шестом году брака узнал, что жена - сирота.

Если молодая, вполне еще стройная женщина в прозрачном платье без нижнего белья оказывается в поле зрения мужчины, а он предпочитает пялиться в газету, то можно биться об заклад, что эта женщина – его жена.

Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения - это бескорыстная дружба между женщиной и мужчиной.

Из новостей: "Челябинский завод выпустил к Пасхе бетонные яйца" и внутри фаталити: "Как рассказали на предприятии, необычные яйца продают только парами."

- Привет красотка. Ты уже легла спать? - О да. - И в чем ты сейчас? - Я? В кровати =3 - В смысле что на тебе одето? - На мне лежит одетое в пододеяльник шерстяное одеялко. - Ясно пока. - Вообще-то, на улице дождь, да и Солнце уже давно село.

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%. - А я с грибами - у меня зрение 150%. - Это как? - Вижу то, чего нет.

Младшую в школу в этом году отправляю, хотел посмотреть, как школьная форма должна выглядеть. Ввёл в строку поиска - "школьницы". Да-а-а... Хорошо, хоть жены рядом не было..