Мой приятель начал встречаться с девушкой, которая строго соблюдает пост. Никогда я прежде не видел еврея так сильно ожидающего православную Пасху.

- Доктор, что мне можно добавить в ванну, чтобы лечь, расслабиться и забыться? - Фен.

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

- Дорогой, я хочу норковую шубу! - Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру.... - Довольно, садист!!! Довольно, сволочь!!! Не хочу я никакой шубы! - И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!

Нет такого синоптика, который хотя бы раз в жизни не угадал бы погоду.

Предложили работу в офисе. Я выгорел пока читал описание вакансии.

- Здравствуйте, вашей маме зять не нужен? - Нужен. - ... - Ну, и что дальше? Так и будешь молчать? - Хрен знает, так далеко я ещё не заходил.

Россия настолько открытая страна, что наши тайные агенты - мировые знаменитости.

Сегодня встретил жуткий трамвай с рекламным слоганом ипотеки на боку: "Осталось только переехать!"

Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!»

- Сёмочка, щастье моё, мы с папой подарим вам на свадьбу трёхспальную кровать. - Мама, зачем нам трёхспальная? - Сёмочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!

Маринка кричит своему Виталику из примерочной магазина: - Маленькая! Виталик: - Блузка или примерочная?