В одном лесу мерзкая наглая мышь все время задирала Царя зверей Льва, то пёрнет рядом с его логовом, то постарается наступить ему на кисточку хвоста. Зверям надоело видеть этот балаган и они спросили Льва: - Царь! Почему ты не наступишь на эту мерзкую тварь лапой и не раздавишь ее? Лев ответил: - Если я раздавлю ее, завтра все в Лесу будут говорить, что Лев дрался с Мышью.

Если у вас есть больше, чем вам нужно, делайте стол шире, а не забор выше.

Убедил будущую жену расписаться 14-го февраля - мол, романтика и всё такое. Думал, что можно будет дарить на один подарок в году меньше. Месть пришла, откуда не ждали - родила сына на мой день рождения. Теперь у меня нет дня рождения.

В рамках программы борьбы с бедностью населения, депутаты анонсировали закон, запрещающий гражданам свистеть в жилых помещениях.

Муж (на повышенных тонах): - Я культурный человек, и не буду говорить, кто у нас охуела...

Старый моряк любил повторять присказку "Сто компАсов мне в глотку и в жопу якорь!". Однажды он купил айфон и долго изумлялся: почему вся реклама в сети на темы: - "Якорь и якорные цепи" - "Навигация: компасы и GPS-трекеры" - "Станция техобслуживания" - "Извлечение инородных тел из дыхательных путей" - "Услуги проктолога" - "Инородные тела прямой кишки" - "Пищеварительный тракт"

Однажды мой папа, который по профессии сварщик, сказал мне, что поступать на юриста глупо и бессмысленно, потому что их сейчас пруд пруди. Теперь, спустя 6 лет, кое-кто из нас безработный лузер, а кое-кто едет покупать себе новенький Мерседес. Надеюсь, он даст мне на нём разок прокатиться.

И ещё к вопросу о сходстве между политиком и мухой: чем громче жужжит, тем больше хочется прибить.

Муж: - Ты не поверишь, у нас во дворе слон запутался в паутине! Жена: - Перестань насмехаться над моей мамой! Пусть отдохнёт в гамаке, подремлет...

- Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша,что снимает у вас комнату? - Он пишет и прилично получает. - А что он пишет? Стихи? Романы? - Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.

Директор Гранд-Отеля подыскивает метрдотеля. Является кандидат. Директор начинает его расспрашивать, где тот работал, какой у него опыт. - Я работал в самых лучших местах. Работал в Нью-Йорке в First Hotel, в Лондоне в Hilton, в Вене в Kursaal. Директор снимает трубку: - Алло, это First Hotel в Нью-Йорке? У вас работал такой-то. Что можете про него сказать? - Ужасный тип. Хам, грубиян... - Алло, это лондонский Hilton? У меня тут кандидат на должность метрдотеля... - Ни в коем случае не берите. Крайне неаккуратный, вечно грязный... - Алло, это Kursaal в Вене? Мне нужны рекомендации на такого-то... - Просто мерзавец. Ко всему еще и педераст, нашим сотрудникам прохода не давал. Директор кладет трубку. - Да, положение сложное. Беру с испытательным сроком. Первое грубое слово - увольняю. Увижу на смокинге волосок - увольняю. Ну теперь быстренько целуй меня - и за работу.

- Дедушка, а ты был маленьким? - Был, внучек. - Hу и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!