Летали в Грузии и летчик прыгнул с МиГ-23. Приземлился, а там свадьба--повезло, так повезло! 3 ое суток на связь не выходил, таскали по всему аулу и веэде наливали. Только и помнил как говорил хозяин сакли: -Это мой лучший друг ВАЛОДА, толко што катапультировался.

На днях делали мне лазерную коррекцию зрения. Все сделали, посидела в темноте, отдохнула. Собираюсь уходить, врач останавливает и дает последнее наставление: - Первым делом ложись спать, проснешься, будет лучше видно. И самое главное не пугайся. Те, кого ты увидишь - это твоя семья.

Это сейчас бывший приемщик стеклотары Вова Хомяк известен в нашем городе как собиратель картин. Это сейчас он, проводя гостей по своему огромному дому, обставленному с какой-то вавилонской роскошью, небрежно роняет сквозь оттопыренную губу, указывая на стены: — Филонов… Шемякин… Целков… — А это что? — интересуются гости, останавливаясь у очередной картины. — А это Ге, — еще более небрежно роняет Вова. — Почему ге? — удивляются гости. — А что, хорошую картину ты уже не мог себе прикупить? — Да нет, — отвечает Вова, — Ге — это фамилия художника. А картина как раз хорошая. Вот темные вы люди… Нет, сейчас Вова в этом вопросе, как говорят его друзья: «Какой-то переодетый профессор». Но еще лет десять назад, в те великие времена, когда все мало-мальски соображающие люди в Одессе делали себе огромные состояния за каких-то...

Люди, ежедневно ходящие на работу, часто спрашивают: "Как это вы, пенсионеры, проводите день, как убиваете время?" Ну, например, вчера, в субботу, мы с женой поехали в город за покупками. Зашли в громадный центр покупок, обошли чуть ли не все магазины, кое-что купили и собрались домой. Выйдя из последнего магазина на парковку, мы увидели полицейского, выписывающего штраф за превышение времени стоянки. Вежливо, с улыбкой, я спросил его, не может ли он снисходительно отнестиcь к двум пенсионерам и не выписывать штраф. Без всякой реакции на мою просьбу он положил квитанцию штрафа под дворник на лобовом стекле. Это вывело меня из себя, и я...

Друг ездил по делам в соседний городок. Настало обеденное время и он узрел одно кафе - не кафе, но на забегаловку заведение вроде было не похоже. Заходит, к нему сразу же обращается девушка в фартуке: - Здравствуйте, будете обедать? - Здравствуйте, да, а что у вас есть? - Если по-быстрому то могу предложить "бизнес-ланч". А друг слышал такое только в кино: - Эмм... Мне бы что попроще. До "бизнеса" не дорос, знаете ли... Девушка улыбнулась, и подала перечень того что входит в этот "быстрый" обед. Друг быстро пробежал список: - Первое - солянка... Второе - пюре с котлетой. И компот. 170 руб. Слушайте, это же комплексный обед? Зачем такое солидное название простым блюдам? - Потому что в бизнесе за громким названием всегда стоят простые люди.

— Kто там? А, это ты, Моисей. — Ну что, Господи, заповеди готовы? — Заканчиваю. — А то у меня там народ волнуется. — Ну, я же вас просил — погуляйте еще немножко. — Еще немножко? Мы и так уже сорок лет гуляем! — Ну, если вам так горит, могу предложить только десять. Но предупреждаю — эта работа еще не закончена. — Ой, ладно, хватит нам и десяти, мы и...

Не знаю, правда ли это, но девочка, которая мне это рассказала, клянется и божится. Итак, живет она в одной из общаг славного города Питера с тремя соседками в комнате, все вроде бы нормально. Вот только в некоторых особенно небогатых общагах есть дурацкий обычай - там, помимо студентов обретается куча гостей России. И конкретно напротив их комнаты жили четверо грузинов. НО! Это были нормальные ребята. Поскольку в Грузии сейчас жрать нечего, они приехали в Питер на заработки: двое торговали, один шоферил, один где-то клал плитку. Девочки их сперва боялись, поскольку...

Работаем с мужем подвешивая телевизоры на стенку и прячем проводочки-коробочки. несколько зарисовок из рабочих будней. Внизу пример того, что мы делаем. Приехали на заказ. Телевизор не распакован, стоит в коробке, НО из него торчит гардина. При переезде случилась случайность, в итоге телевизор проткнули насквозь гардиной как шампуром. А...Э...а как? Хозяева сказали, что телевизор новый уже куплен (виновными) точно такой же, так что пожалуйста все сделайте, а привезут и останется только подвесить. Ну мы что? мы ничего, раз размеры совпадают, все сделали, оплату получили и ушли на следующий заказ. Приехали на заказ. Телевизора нет! оО от слова совсем. Доставка из-за границы, запоздали, приедет только через...

Диалог в одесской аптеке: — Дайте мне успокоительное и пачку презервативов. — Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

Как говорила вдова человека, умершего после консилиума трёх лучших врачей Парижа: «Но что же он мог сделать один, больной, против троих — здоровых?» Альфонс Алле

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут мимо них проносится электричка, из которой вылетает мужик. Обходчики тут же подбегают к телу, осматривают мужика - вроде живой. Оклемался мужик, подняли его, спрашивают: - Мужик, ты как? - Да вроде ничего... - А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел? - Парни, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю. И тут бац… и вот я здесь… ничего не понимаю.

Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги. - Отец, где ты ногу потерял ? - Да это длинная история. - Ну расскажи ! Все равно сейчас спать ложиться. - Хорошо. Иду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья. Сунул туда двухстволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку и иду дальше. Вижу, лисья нора. Сунул туда ружье, выстрелил. Достаю лису, кладу в сумку. Иду дальше. Вижу норища огромная. Делать - думаю - нечего. Встал перед ней и выстрелил. А она как оттуда рванет. И вот тебе. - Кто рванул-то ? - Электричка, кто, кто.