Одна девочка,сходила в эрмитаж,увидела там картины с голыми женщинами и после этого стала проституткой.

Плывут на корабле Камерон, Ди Каприо, Селин Дион и сценарист "Титаника". И стали они друг перед другом хвалиться. - Я снял фильм, который получил 12 "Оскаров", - говорит Камерон. - Меня обожают миллионы девушек, - заявляет Ди Каприо. - Мои песни самые продаваемые в мире, - сообщает Селин Дион. Все смотрят на сценариста... Сценарист бросает взгляд на приближающийся айсберг и говорит: - А у меня здесь одноместная моторная лодка есть.

Одна тетка встречает свою подругу, у которой была куча детей, и которую она не видела сто лет. - Привет, ну что, так же рожаешь каждый год!? - Да нет, все уже, купила себе слуховой аппарат! - ??????????? - Да раньше, бывало, только ляжешь в кровать - муж тут как тут: "Ну что, спать будем или что?" Ну а я: "Что?!"

- хочешь психотерапевтический анекдот? - да. - а почему?

Сегодня англичане переводят камни Стоунхенджа на час вперёд.

Скудным своим пораскинув умишком, Истину я не открою для вас: Совесть придумали злые людишки, Чтоб она мучила добреньких нас.

Тоpмозит бабка такси, ну и давай туда лезть с козой! Таксист: - Бабка, ты что?? с козой в такси? Бабка: - А что, милок, pазве нельзя? Я вот слышала, что ты и телок возишь.

- Почему вы пытались бежать из тюpьмы? - Я хотел жениться. - Стpанные у вас пpедставления о свободе.

- Странно, я pаботаю в мужском коллективе, а у нас никто никого не пиздит табуреткой... - Так пиздани кого-то первым, дальше поживее пойдёт

- Ок гугл половой акт как составить - Сначала утверди члены комиссии

Муж - жене: - Что ты вертишься перед зеркалом? - Да вот, хочу талию разглядеть. - Так ты сначала грудь подними!

Девяностые. Стоят на улице два мужика, один макулатуру принимает, другой бутылки. Макулатурщик говорит: - Я в месяц штуку баксов зарабатываю и еще кое-что. Бутылочник: - А я полторы, и еще кое-что. Рядом инженер бутылки в ящик выставляет: - А я 100 рублей в год, и то не всегда платят. Макулатурщик: - Да! Плохо сейчас без профессии.