Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария:
люди в крови валяются, машины разбитые ...
Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
``Страховой агент уже приходил?``
Тот отвечает: ``нет.. еще..``
Рабинович: ``Ну, тогда я с вами прилягу.``
Если когда-нибудь девушка достанет нож во время ссоры, кинь в нее хлебом и майонезом. Ее женские инстинкты заставят ее сделать тебе бутерброд.
- Если дети кричат из соседней комнаты: "Мама, папа, не беспокойтесь! Все в порядке!"
- Это офигеть какой повод для беспокойства!!
Народная примета:
Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал.
- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
- Hет, окна во двоp.
Продавец в зоомагазине: эта игрушка очень прочная, собака может играть с ней до двух лет!
Мой пёс, сгрызающий всё за час: смари, щас буит спидран.
Несколько дней не попьешь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь: может, по пивку?
На балу:
- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто
восхитительная накидка!
- Вы еще мои трусы не видели!
- Кацо, а пачему всэ менты в Москве спрашивают про писку?
- Э-ээ Гоги, маньяки они всэ патаму что.
Подумываю сократить своё резюме до фразы «Топ за свои деньги».
Жизнь жестока.
Вот ты только только перестал зависеть от родителей и сразу становишься метеозависимым.
Как подумаю, какой из меня инженер - боюсь идти к врачу.
ты положила в миску раков
затем ставридку и леща
ничо вопще не предвещало
борща
оксанин муж изобретатель
он изобрёл детектор джи
конец эпохе симуляций
и лжи
я поняла что в этой жизни
нет справедливости увы
здесь можно даже секс за деньги
но только не мочить манту
