Сестра в Италии дабы развлечь друзей решила замутить Борщ пати.
Наварила огромную кастрюлю борща, где-то нашла сало и чеснок, хлеб свой ржаной.
Каждый гость перед входом должен был выпить 50 и закусить бутером с салом и чесноком.
Потом всем по миске борща, хлеба , сала и чеснока сколько угодно и королева - русская водка.
Говорит, никогда таких их не видела, а все тётки спрашивали рецепт борща.
Сейчас хочет замутить Кислые щи пати.
История правдивая но не первой свежести.
В общем как обычно звонок с неизвестного номера
М:"Привет"
Я:"Привет"
М:"Не узнал"
Я:"нет"
М:"нет да ладно ты родню не узнаешь сколько лет не виделись и уже по голосу не узнал "
Я:"Виталик ты что ли?"
А надо сказать что у нас родне никогда не было Виталика. Вообще.
М: "Во во наконец-то признал Слушай я сейчас буду ехать мимо тебя и как бы хотелось видеться..." прочь и прочее прочее рассказывай эту же сторону
Я: "А как ты будешь ехать?"
М: "Да недавно машину купил Да и твои родители дали адрес"
А надо сказать что я с родителями в общем в тяжелых отношениях и они сами не всегда знают где я живу все больше как-то по телефону.
Я:"Виталик Да всё это ерунда но только мы тебя 3 года назад похоронили"
А на том конце провода парнишка поперхнулся.
Я не пью водку уже 20 лет. Потому что проснулся как то на окраине города ,в частном секторе. В комнате с голыми и полуголыми людьми, которых я никогда не видел и не знаю. Судя по количеству и качеству тел, пьянка и оргия была эпичная. Но я нихера не помнил. Совсем. Бежал оттуда. Память так и не вернулась кстати. Но жопа не болела. Значит все нормально.
Был у меня сосед по студенческой общаге - деревенский парень Леша. Вырос он у деда с бабкой - удобства во дворе, вода в колодце, телефон в сельсовете. Был Леша парнем совсем неглупым, страстно увлекался шахматами, но бывало страдал и жаловался на отсутствие, так сказать, "общекультурного багажа". Ну а что вы хотите? - вздыхал Леша - единственной книгой в избе был "Спартак".
До первого смартфона оставалось еще лет 10, поэтому весенним днем когда солнышко уже светит, а до сессии еще далеко, Леша развлекал себя чтением печатного сборника анекдотов, которых тогда расплодилось великое множество. Время от времени он переворачивался на другой бок и зачитывал особо понравившееся. Тут смотрю, затих, засопел.. Читает - "Японская трагедия: отец рикша, мать гейша, а сын Мойша". "Нда... " тянет Леша. "Русская трагедия! Я не знаю ни одного из этих трех слов..."
Встретился не так давно с подругой - решили зайти в рестик, обсудить работу и прочие проблемы, заходим в случайный ресторан, сдаём одежду в гардероб и ждём официанта, чтобы проводили к столику. А подруга была одета в черные брюки и белую блузку, которые довольно похожи на униформу официантов рестика. Вдруг сзади раздается недовольный голос мужчины,на вид типичный папик, а под руку у него какая-то баба. Далее диалог
М: Девушка, мы долго будем ждать, когда вы наговоритесь? Может вы нас проводите за стол? (Обращается к моей подруге)
П: Да я тут и не работаю
М: Вы думаете я совсем дебил? Вы меня тут почти каждую неделю встречаете, где у вас администратор??!
П: *наклоняется и тихим голосом говорит* Знаете, я вас кажется помню, только я администратором в салоне эротического массажа работаю....
М: *в ужасе смотрит на свою спутницу, которая уже готовится заорать и начинает мямлить*
Далее было слышно крики о том что теперь понятно куда он пропадает по ночам и прочие прелести..
Вот так и приставай к людям
Пользователи Реддит поделились самыми незначительными причинами, по которым они не смогли начать или продолжить отношения с человеком противоположного пола.
1) У нее было то же имя, что и у моей мамы.
2) Парень в приложении для знакомств сказал, что не пойдет со мной на свидание, потому что я не люблю устриц.
3) Девушка отказалась встречаться со мной, потому что у меня нет Instagram.
4) Она настаивала на...
Как-то, весной, с завода, отправили нескольких "добровольцев" в подсобное хозяйство, на разгрузку машины досок. Свежий воздух, работа плевая, начальство далеко. Тут же был послан гонец в сельпо за допингом. Закончив работу и употребив, млели под весенним солнцем, ожидая транспорт. С нами был Вася. Васю по каким-то причинам торкнуло сильнее всех. Он был как пальто. Приезжает за нами ржавый, убитый пазик и что самое хреновое в комплекте с начальством. Растармашили Васю, сказали чтоб не отсвечивал, сел в пазик и отвернув башку смотрел в окно. Он всё понял и полез в салон. Погрузились и тронулись без происшествий. Тут меня толкает коллега и кивает показывая на Васю. Из всех мест в пазике, Вася выбрал у окна, полностью заколоченного листом жести и стеклянными глазами внимательно, без палева, любовался пейзажем.
Мой сосед по деревне принял стратегическое решение – приобрёл 10 литров водки дабы напоить своих родственников в конце мая за то что они помогут ему посадить картошку.
Четвертый день в запое.
Стратегия не оправдала себя.
В этот день я проснулась с ощущением праздника. Сегодня мы, женщины, все
Королевы!!! Сегодня будет кофе в постель, цветы и поздравления, легкие
поцелуи и торжество! Обожаю 8 марта!
Муж действительно хотел принести кофе, но не нашел кофемолку, спички и
рассыпал сахар. Ладно, кухня тоже ничего. Только надо вымыть полы.
Сын попросил 15 долларов на подарок соседской девочке, это святое, где
моя заначка на новое пальто?
В метро пьяный дедок икнул прямо на ухо: Жееншчина, пря.. здря... бляя.
С прзднкм! Спасибо...
На работе Василий Петрович вручил всем по гвоздике (как на день победы)
и сказал, что надо работать быстрее, так как...
В 50-е годы прошлого века на Харьковском авиазаводе произошёл забавный случай. В те годы электрокаров для меж цеховых перевозок полуфабрикатов, деталей, заготовок и т. п. ещё не было. И поэтому, их перевозили на подводах на конной тяге. Территория завода была поделена на участки между цехами, ну там, листву убрать, снег почистить... И вот, наложила лошадь, миль пардон, кучку навоза. И аккурат, на границе участков, двух цехов, Ну, естественно, такое непотребство убирать никому не хочется. И стоят два начальника цехов и доказывают: Вот твоё, ты и убирай. А был там директором В. М. Лиходей. И подходит к ним и спрашивает, мол что и почему. "Так - решил Лиходей. Заметил идущего мимо рабочего и длинной жердью (металлическим прутком, палкой, уголком - неважно), взял это длинное, разделил кучку навоза надвое, и сказал спорящим начальникам цехов - это твоё, а это твоё. До обеда убрать, по исполнении мне доложить!" Вот такое соломоново решение.
Классика сегодняшних дней. Сидит коллега, лицо хмурое. Спрашиваю:
- Что делаешь?
Ответ:
- Анекдоты читаю.
- Вы имеете домработницу?
- Нет, что Вы, она приходит только убираться.
ВОПРОС: Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны?
ОТВЕТ: Третьего ищут.
Ученые провели смелый эксперимент - испытали Виагру на кроликах.
Эксперимент не заставил себя ждать... - досталось даже ученым!!!
Встречаются два филолога. Один говорит:
- Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь.
- Какое слово-то?
- Куннилингус.
- Да, бля, точно язык сломаешь!
