Идёт эфир. Я в соседней студии свожу плейлист на следующий день. Увлёкся, краем уха ловлю - пошла часовая заставка. Вскакиваю, лечу в эфирку, прыгаю над пультом, кеды выше головы, тащу к себе микрофон, не успеваю ни в кресло сесть, ни наушники надеть. Тычу кнопку "OnAir" и напрямую даю в микрофон: "В Москве четыре часа дня!"
Фух. Успел.
Через пару секунд от какого-то слушателя в эфирный WhatsApp приходит: "Охуенный забег!"
Видеотрансляция из студии - наше всё.
Однажды Аркадий Райкин выступал в одесском Зеленом театре.
Закончив выступление, он сказал «Ну, вот и все! Идем домой!»
Спустившись по лесенке в зрительный зал, он пошел по проходу.
Публика поднялась и устремилась за ним.
Так они и прошли по улицам Одессы до самой гостиницы — впереди Райкин, а за ним все его зрители.
На следующий вечер Райкин решил повторить то же самое.
Спектакль закончился. Райкин спустился в зрительный зал, и, как и вчера, публика снова потянулась за ним.
Вдруг Райкина кто-то сзади дернул за пиджак, он обернулся.
Мальчик лет десяти - двенадцати говорит ему «Товарищ Райкин! У нас в Одессе вчерашняя хохма сегодня уже не хохма».
И больше этот трюк Райкин, естественно, не повторял.
У меня одноклассник был, платиновый блондин. Выглядел, как будто седой. Ну, и, естественно, прозвище у него было "Седой". До 4-го класса. Пока он не начал плаванием заниматься. То ли хлорка в воде дала такой эффект, то ли ещё что, но волосы его приобрели светло-салатовый оттенок, как у белокочанной капусты. Издалека казалось, что он идёт с капустными листьями на голове. Ну и, прозвище сменилось. С благородно звучащего "Седой" на придурковатое "Кочан". Через несколько лет бросил плавание, занялся боксом - снова стал "Седой".
Девушки! Если вам интересен секс с молодым человеком, не делайте так НИКОГДА!
Весна, молодость, активная дружба телами. Ну и у была девушки изюминка - любила для прелюдии вслух фантазировать. Причем не банальное "а давай я буду как-бы твоя училка а ты ученик-двоечник". Красавица придумывала и озвучивала весьма запутанные сюжеты, правда вот развязка всегда была немного предсказуема, что, впрочем у меня совершенно не вызывало возмущения ;)
И вот, лежу я значит, в ожидании и предвкушении, а мне на ухо шепотом: -Ты лежишь на пляже, Волны, солнце, жара, вокруг никого, ты задремал.. И тут по песку идет женщина, она видит тебя, оглядывается, понимает что никого вокруг, краснеет, ей стыдно, но решительно подходит, опускается на колени, наклоняется, проказница такая.... и шепчет тебе на ухо.........
Противным, скрипучим, ехидным старушачьим голосом - МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ВАМ БУТЫЛОЧКА НЕ НУЖНА?! А ТО Я ЗАБЕРУ!!!
В общем, секса не получилось. Я орал, она хохотала. Если что - поосторожнее с третьекурсницами филфака. Фиг знает, как их переклинить может. После Толстого и Достоевского.
Ватикан обнаружил сенсационный факт: на Тайной вечере присутствовало больше людей, чем это считалось изначально. В частности, речь идёт о двух странниках, которые представились специалистами по шпилям и складам.
Зачем Николая Валуева поставили в передачу "Спокойной ночи малыши"?
Его место – в сборной по футболу. Главным тренером.
Результат гарантирован уже через неделю.
Праздничные скидки в России даются не от розничной цены товара, а от цены, по которой владелец магазина мечтал продавать его.
Трезвенник - это человек, который не требует к себе уважения.
Сидим мы на днях с женой в ресторане, и официантка начала флиртовать со мной и подмигивать. Когда она отошла, жена говорит:
— Я уверена, что у нее Ковид!
— Почему это?
— Потому что у нее совсем нет вкуса.
Это неловкое чувство, когда идёшь вся такая хрупкая и нежная с парнем, а навстречу тебе гопники и орут: "Здарова, Косая! Чё, как дела? Куда пропала?".
- Доколе страной будут управлять евреи?!
- А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?
- Истина - в вине...
- В чьей?
- Ты с юридического?
- Да. А как ты догадался?
Я понял, почему многие покупатели в магазинах носят гигиенические маски на подбородке – это чтобы челюсть при виде ценников не отвисала!
- Моня, почему ты стал заикаться?
- Ты не поверишь, Изя, я смотрел Новогодний Огонек.
- И шо тебя так напугало?
- Поющие мумии.
- Ха-ха, да как вообще машины могут управлять людьми, созданиями с мощнейшим интеллектом?
- Зеленый загорелся, поехали.
