Русская трагедия
Был у меня сосед по студенческой общаге - деревенский парень Леша. Вырос он у деда с бабкой - удобства во дворе, вода в колодце, телефон в сельсовете. Был Леша парнем совсем неглупым, страстно увлекался шахматами, но бывало страдал и жаловался на отсутствие, так сказать, "общекультурного багажа". Ну а что вы хотите? - вздыхал Леша - единственной книгой в избе был "Спартак". До первого смартфона оставалось еще лет 10, поэтому весенним днем когда солнышко уже светит, а до сессии еще далеко, Леша развлекал себя чтением печатного сборника анекдотов, которых тогда расплодилось великое множество. Время от времени он переворачивался на другой бок и зачитывал особо понравившееся. Тут смотрю, затих, засопел.. Читает - "Японская трагедия: отец рикша, мать гейша, а сын Мойша". "Нда... " тянет Леша. "Русская трагедия! Я не знаю ни одного из этих трех слов..."
😁
396 просмотров
Случай в кафе
Встретился не так давно с подругой - решили зайти в рестик, обсудить работу и прочие проблемы, заходим в случайный ресторан, сдаём одежду в гардероб и ждём официанта, чтобы проводили к столику. А подруга была одета в черные брюки и белую блузку, которые довольно похожи на униформу официантов рестика. Вдруг сзади раздается недовольный голос мужчины,на вид типичный папик, а под руку у него какая-то баба. Далее диалог М: Девушка, мы долго будем ждать, когда вы наговоритесь? Может вы нас проводите за стол? (Обращается к моей подруге) П: Да я тут и не работаю М: Вы думаете я совсем дебил? Вы меня тут почти каждую неделю встречаете, где у вас администратор??! П: *наклоняется и тихим голосом говорит* Знаете, я вас кажется помню, только я администратором в салоне эротического массажа работаю.... М: *в ужасе смотрит на свою спутницу, которая уже готовится заорать и начинает мямлить* Далее было слышно крики о том что теперь понятно куда он пропадает по ночам и прочие прелести.. Вот так и приставай к людям
😁
382 просмотра
Самые мелкие причины из-за которых расхотелось встречаться с человеком (часть 1)
Пользователи Реддит поделились самыми незначительными причинами, по которым они не смогли начать или продолжить отношения с человеком противоположного пола. 1) У нее было то же имя, что и у моей мамы. 2) Парень в приложении для знакомств сказал, что не пойдет со мной на свидание, потому что я не люблю устриц. 3) Девушка отказалась встречаться со мной, потому что у меня нет Instagram. 4) Она настаивала на...
😁
636 просмотров
Пьянству-бой
Как-то, весной, с завода, отправили нескольких "добровольцев" в подсобное хозяйство, на разгрузку машины досок. Свежий воздух, работа плевая, начальство далеко. Тут же был послан гонец в сельпо за допингом. Закончив работу и употребив, млели под весенним солнцем, ожидая транспорт. С нами был Вася. Васю по каким-то причинам торкнуло сильнее всех. Он был как пальто. Приезжает за нами ржавый, убитый пазик и что самое хреновое в комплекте с начальством. Растармашили Васю, сказали чтоб не отсвечивал, сел в пазик и отвернув башку смотрел в окно. Он всё понял и полез в салон. Погрузились и тронулись без происшествий. Тут меня толкает коллега и кивает показывая на Васю. Из всех мест в пазике, Вася выбрал у окна, полностью заколоченного листом жести и стеклянными глазами внимательно, без палева, любовался пейзажем.
😁
351 просмотр
Вроде всё предусмотрел
Мой сосед по деревне принял стратегическое решение – приобрёл 10 литров водки дабы напоить своих родственников в конце мая за то что они помогут ему посадить картошку. Четвертый день в запое. Стратегия не оправдала себя.
😁
306 просмотров
Праздник
В этот день я проснулась с ощущением праздника. Сегодня мы, женщины, все Королевы!!! Сегодня будет кофе в постель, цветы и поздравления, легкие поцелуи и торжество! Обожаю 8 марта! Муж действительно хотел принести кофе, но не нашел кофемолку, спички и рассыпал сахар. Ладно, кухня тоже ничего. Только надо вымыть полы. Сын попросил 15 долларов на подарок соседской девочке, это святое, где моя заначка на новое пальто? В метро пьяный дедок икнул прямо на ухо: Жееншчина, пря.. здря... бляя. С прзднкм! Спасибо... На работе Василий Петрович вручил всем по гвоздике (как на день победы) и сказал, что надо работать быстрее, так как...
😁
571 просмотр
Соломоново решение
В 50-е годы прошлого века на Харьковском авиазаводе произошёл забавный случай. В те годы электрокаров для меж цеховых перевозок полуфабрикатов, деталей, заготовок и т. п. ещё не было. И поэтому, их перевозили на подводах на конной тяге. Территория завода была поделена на участки между цехами, ну там, листву убрать, снег почистить... И вот, наложила лошадь, миль пардон, кучку навоза. И аккурат, на границе участков, двух цехов, Ну, естественно, такое непотребство убирать никому не хочется. И стоят два начальника цехов и доказывают: Вот твоё, ты и убирай. А был там директором В. М. Лиходей. И подходит к ним и спрашивает, мол что и почему. "Так - решил Лиходей. Заметил идущего мимо рабочего и длинной жердью (металлическим прутком, палкой, уголком - неважно), взял это длинное, разделил кучку навоза надвое, и сказал спорящим начальникам цехов - это твоё, а это твоё. До обеда убрать, по исполнении мне доложить!" Вот такое соломоново решение.
😁
269 просмотров
Анекдот
Классика сегодняшних дней. Сидит коллега, лицо хмурое. Спрашиваю: - Что делаешь? Ответ: - Анекдоты читаю.
😁
191 просмотр
Анекдот
- Вы имеете домработницу? - Нет, что Вы, она приходит только убираться.
😁
196 просмотров
Анекдот
ВОПРОС: Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны? ОТВЕТ: Третьего ищут.
😁
193 просмотра
Анекдот
Ученые провели смелый эксперимент - испытали Виагру на кроликах. Эксперимент не заставил себя ждать... - досталось даже ученым!!!
😁
220 просмотров
Анекдот
Встречаются два филолога. Один говорит: - Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь. - Какое слово-то? - Куннилингус. - Да, бля, точно язык сломаешь!
😁
274 просмотра