Младшая дочь пяти лет от роду, в чью обязанность с сегодня (как этап взросления и приучения к труду) входила уборка кошачьего лотка, вышла из хозяйственной комнаты, где базировалась гигиеническая конструкция, и доложила: — Папа! Я всё убрала. — Умница, — ответил мужчина и ласково улыбнулся, втайне радуюсь ответственности и исполнительности чада. Довольная похвалой девочка гордо вздёрнула носик и вдумчиво закрыла дверь в помещение, отрезая домашнему любимцу путь к его персональному санузлу. — Зачем? — поинтересовался отец, плохо понимая, что коту делать в данном случае. Ребёнок изумился. Искренне, от души. — Как ты не понимаешь?! Он же там опять нагадит!!!

Лет много назад, когда мне ещё было что показать в раздетом виде, я ходила в фитнес - клуб. Выхожу из душа в полотенце к шкафчику, начинаю вытираться, снимаю полотенце, чтобы одеться и слышу возмущенный женский голос: "Девушка, как вам не стыдно?" Я недоумеваюше смотрю на даму лет 45. Она продолжает: "Вы же голая!" Я:"ну... да.." Дама: "Тут же ДЕТИ! Они на вас смотрят!" Дама отступает в сторону и показывает мальчика лет десяти, которой, действительно, с интересом на меня смотрит. Я:" Мадам, это раздевалка, она предназначена для раздевания! И я раздетая, как положено. А мальчик пусть смотрит, мне не жалко. " Мадам назвала меня извращенкой, ураганом собралась, пошла жаловаться администратору. Та её не поддержала совсем - в клуб вообще допускались подростки с 14 лет, и они должны были раздеваться в соответствующих полу (ладно, гендеру) раздевалках. Мадам, кстати, жила недалеко от клуба и моего дома и при каждой встрече на улице шипела и плевалась.

У подруги ребёнку было года 2. Сижу у них в гостях. Подходит ребёнок с игрушечным паровозом который ездит и поет, точнее должен это делать, но сломан. Сует его мне и на своем лялячем говорит, мол, чини дядя Дима. Ну я и починил. Оказалось он был специально сломан ее матерью во избежании нервного срыва.