Если вы хотите на 1 апреля разыграть коллегу, знакомого, да и незнакомого тоже, то не надо стараться его обмануть. Дайте это сделать ему самому. Лучший вариант подойти и честно смотря в глаза, сказать: -Извини! Завтра, я тебе долг обязательно верну, все до копейки! - можете добавить еще что либо на свое усмотрение, но не затягивайте разговор, уходите. Пусть подумает, повспоминает. На моей практике, за много лет, эта шутка дала сбой только единожды, деньги имеют какую то магическую силу. Большинство не выдерживают уже до вечера, начиная при повторной встрече откуда то издалека, типа — братан, да я даже не вспомнил сколько ты у меня занимал, но ведь немного, раз я забыл? Или — да ладно, не парься, если что я еще подожду! Или — можешь отдавать частями, если сразу все не потянешь. Или... Сбой может быть только как и в моем случае, если ваш визави в ответ на вашу искрению реплику достает из кармана телефон или записную книжку, ковыряется в ней и хмыкая, произносит: -Да я эту сотку которую ты у меня на корпоративе занял давно уже списал. Даже из списка тебя вычеркнул. Так что можешь себе оставить, если тебе нужнее. В данной ситуации не надо краснеть и извиняться, тыкая ему в руку измятую сотню, просто вы нарвались на того кого еще в прошлом году разыграли. Или прекратите наконец занимать уже деньги, раз не помните кому отдавать.

Вспомнилось мне, как я на работе так перепутал душевую. Мужская душевая находится на третьем этаже, а женская на втором. В тот раз я в душевую заходил не со стороны улицы, а из подвала (через подвал был выход в тоннель, который вёл прямиком в цех), т.е это ещё на этаж больше. Ну ноги то помнят, сколько этажей нужно пройти до мужской душевой и в какой то момент, мышечная память решает остановиться в женской. Вхожу. Боковым зрением понимаю, что зеркало в другом месте висит и появился откуда то знак "не курить". Вдруг из за кабинок вылетают две абсолютно голые молодые девушки, наши машинистки кранов, в руках полотенца, губки, гели и спокойным таким голосом: ты ниче не попутал? Не помню, как оказался в своей душевой, наверное, как Господь, с места взлетел и просочился через потолок. Думал, ну всё. С завтрашнего дня будут ходить слухи, что у нас на работе маньяк завёлся, в женские душевые захаживает. Но на самом деле, никто ничего не узнал, а я, чудесным образом, научился считать этажи.

Когда покупали мебель в детскую, продавцы вручили сыну бесплатно игрушку, поросёнка. Поросенок был придирчиво осмотрен на предмет музыкальности, ощупан, признан молчащим и взят домой. Молчал он и дома, и после стирки. Теперь я понимаю, что коварная тварь просто затаилась. Однажды прекрасным субботним утром, я приоткрываю глаз, понимаю, что муж уже проснулся и дежурит по ребёнку, поворачивюсь на бочок, и у меня из подмышки кто-то намерзейшим голосом начинает верещать: "В этот год, год Хрюши, хочу я пожелать, помнить...