Боже, как беспощадно время! Раньше писала: люблю-жду-скучаю а теперь: молоко-хлеб-яйца.

Табурет – он. Табуретка – она. Единственный предмет мебели, у которых есть мальчики и девочки.

Начинает закрадываться подозрение, что весь тот пиздец - это и были мои лучшие годы.

Мальчик: ты меня недооцениваешь Мужчина: ты меня переоценила

Извини мне похуй что ты за человек на самом деле, я уже нарисовал твой образ в голове, будь добра соответствовать.

Молодожены решили обручиться в церкви. Приходят заранее, обговорить все с батюшкой. Тот их и спрашивает: - Вы какую службу хотите, традиционную или современную? Жених думает, ну, дай я решительность проявлю. Потом, про традиционную все знают. - Современную! Ну, хорошо. Решили. В сам день венчания пошел страшный дождина. Приезжает жених в церковь, а у него штаны до колена мокрые. Ну что ему делать? Он их закатывает. Подходит к алтарю. Служба. Потом - ответственная часть. Тут священник видит, какая клюква у жениха со штанами, и ему на ухо: - Штаны спусти! Жених: - Батюшка, а может, традиционную отслужим?

Туземцы поймали мужика, уже привязывают нa вертел, но спрашивают, как того зовут. - Какая вам половая разница? Все равно ведь съедите. - Как какая? А в меню что писать?

- Что значит асимметричный ответ на новые санкции? - Назначим Петрова и Боширова послами в США и Великобританию.

Мир! Труд! Май! Крашеные яйца!

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену... - Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно... Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется: - А когда же будет больно? - А вот сейчас кончу и по морде дам.

- Доктор, я хотел вас спросить - онанизм, это вредно? - Ну, если не злоупотреблять... А вы что, часто этим занимаетесь? - Бывает. Если честно, то три раза в день. - Это, пожалуй, чересчур. А почему бы вам не начать жить половой жизнью с женщиной? - Да я живу с женщиной. Так-то у нас все нормально. А как есть садимся, так у нее желание пропадает..

На маёвку в крестный ход дружно двинулся народ.