Воспаление хитрости у кота

Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост
расстелил - “простите, если что было не так”.
Дочь в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения
кота.
Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп.
Начали пихать таблетки ему в пасть - дулю.
Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная
сирена.
Муж предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая
бабушка - мокнуть таблетку в...
Подробнее

Капризная стиралка

Преамбула:
В былые времена психи считали себя наполеонами, но tempora mutantur как известно. Теперь они все электрики и монтажники бытовой техники...

Итак, фабула с одного профессионально-ориентированного форума от настоящего и уважаемого профессионала своего дела:

Реальная история - лет пятнадцать назад у достаточно крутых горожан была достаточно крутая стиралка Сименс. И что-то она не работала, со слов клиентов - может стирать чуть ли не целый день и все "топтаться на одном месте". Замена таймера, модуля, ТЭНа, насоса, мотора толку не дала, благо тогда Бош-Сименс был очень лоялен к подобным вещам. Причем, при мастере все работает, несколько стирок мастер из Бош-Сименса чуть ли не с...
Подробнее

О КУЛЬТУРНЫХ ОТЛИЧИЯХ

1991 год. Я первый раз в Америке и ничего не понимаю. Очени приятные
американские друзья вежливо терпят мой отвратительный английский.
Собственно английский мой был минимальный: 100 слов плюс грамматика на
уровне шестого класса.

Дело к ужину. Мне вежливо предлагают пиво. И вежливо говорю "Да нет,
спасибо", как-то внутри надеясь, что еще раз предложат. Большая
культурная ошибка! Я на самом деле знал про местные традиции не
настаивать, но как-то забыл. Они больше и не предложили. Ну и ладно,
подумал я. Воспользуюсь-ка я другим американским правилом, что можно в
гостях в холодильник лазить. Чувствую себя как-то...
Подробнее

Памела

Памела Андерсон рассказала в какой-то программе:
- Дома я выгляжу, как обычный человек, и сыновья всегда меня видели обычной, без причёски и макияжа. И как-то собралась куда-то, накрасилась... и выхожу к детям. Младший посмотрел на меня пристально и с ужасом: "Подожди секунду, ты что - Памела Андерсон???"
Обсудить

Рационализаторы

Историю рассказал коллекционер карандашей с 40-летним стажем,
в чьей коллекции 7 тысяч экземпляров.
На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное
совещание. Один рационализатор предложил съэкономить дорогостоящий
карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным -
все равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию.
Но через месяц другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные
сантиметры - все равно там грифеля нет. Его тоже поддержали.
Обсудить

Не паникуйте!

Серега давеча рассказал.
Он раньше на пилота учился. И у них там за деньги летать не принято было
(типа все одна семья). Называлось это "договориться с экипажем". Вот
после сдачи очередной сессии он решил слетать домой (родственников
проведать). Пошел значит к старшим товарищам и договорился о
безвоздмездном провозе, естественно отблагодарив как полагается.
Но оказалось, что таких "членов семьи экипажа" набралось человек восемь.
И вот все они с вещичками, парни молодые, здоровые, засели в первом салоне
Тушки и ждут отбытия на...
Подробнее

Маршрут

Москва. Сижу в автобусе. На остановке открываются двери и женщина (Ж) не заходя в автобус обращается к водителю (В):
- (Ж) Это 244-й маршрут? 
- (В) Нет, 544.
- (Ж) Какой? 
- (В) Пять... Четыре... Четыре! 
- (Ж) Т.е. он идёт по 244-му маршруту? 
- (В) Он идёт по 544-му маршруту! 
- (Ж) Хамы! 

Вот и поговорили.
Обсудить

Проблемы со зрением

Мамина сотрудница – ну очень молодящаяся женщина. Любой намек на возраст воспринимает в штыки. По-прежнему считает себя красивой и желанной, хотя полтинник уже позади.
Как-то обсуждали коллективом, у кого насколько после 50 лет село зрение. Большинство уже с меньших диоптрий перешли на более сильные. Процесс в общем обычный, ничего особенного.
И тут выступает наша красавица: я, говорит, очки никогда в жизни не одену. Я как-то в оптике примеряла, глянула в зеркало, так я в них тааакая старая и страшная!
Тут мама возьми да и спроси: а может быть ты в очках просто лучше видишь?
Несколько дней не разговаривали!
Обсудить

Дочь не от тебя

Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному
русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком,
на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким
образом.
"Дорогая" - сказал поэт - "Я должен тебе открыть тайну, которую я носил
в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать."
"Говори!" - напряглась жена, почуяв недоброе.
"Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать."
"Ну же, ну, не тяни!!" (можно себе представить состояние пожилой женщины)
"Наша дочь - не от тебя!"
"Как????" - истерически возопила бедная старушка. И потом - через
мгновение - уже вздохом облегчения: "И-дддд-иот..."
Обсудить

Колобок

Сын моего знакомого (учится в третьем классе) получил задание найти,
прочитать, а в классе пересказать историю на тему "Хлеб всему голова".
Пацан самостоятельный, родители не проследили, и получил он двойку по
12-ти балльной шкале. Оказалось, что он пересказал сказку "Колобок".
Обсудить

Проблема видимости

Решал я как-то на работе техническую проблему. Суть у проблемы была
такая: надо было заставить одну очень нужную программу (для тех, кто
знает - Apache) с помощью другой очень важной программы (для тех, кто
знает - PHP) заставить генерировать графику (картиночки с текстом).
Причем задание довольно срочное, поэтому жопа в мыле. Выглядит это так:
я (системный администратор) одной рукой кромсаю конфигурационный файл,
другой сжимаю телефонную трубку, на другом конце провода висит
программист, наскоро клепающий тестовые странички. Не работает, зараза.
То есть картиночки одного типа работают, а другого (для тех, кто знает -
GIF) - ни фига. Мозги уже закипают. Время - около 21.00, хочется домой.
И тут из трубки - "Кажется, я его победил!". Открываю страничку -
уррра!!! Красивенький такой розовый прямоугольник. Может, не очень
эффектный, но это уже победа, остальное - дело техники и программистов.
Задаю естественный вопрос: "Ну и где была проблема?". На том конце
провода - смущенное молчание, несколько секунда сопения, и наконец -
потрясающий ответ, заставивший наш отдел содрогаться от хохота.
Ответ был такой: "Знаешь, белый прямоугольник на белом фоне видно
довольно хуево…".
Обсудить

Незнание языка- не помеха

Следующая история про мою жену. Она наполовину
ирландка, наполовину немка.

Преамбула:

Семья у нас очень молодая. Ну и соответственно, первые кредиты платим за
жилье, автомобили, первый ребенок родился, словом,"живем у банка в
кармане". И конечно, так как я мужчина в доме, (может быть громко
сказано, но я стараюсь) по "сервисным работам" многое делаю сам.
Сломался туалет, кран, антенна, полки в гараже повесить -это я все сам.
Инструмент дешевле купить (хороший инструмент ох как люблю), чем...
Подробнее

Как "мамкины хакеры" воруют миллионы. Случай первый

Небольшая предыстория: несколько лет назад работал продажником в рыботорговой компании. Рыба ловится с определённой периодичностью потому, иногда, у нас были "горячие деньки" (о них - ниже), а иногда затишья.
Одним из таких бурных периодов, стал как-то, приход сентябрьской скумбрии. На эту рыбку и так спрос хороший, а тут, как с ума все посходили! Цена росла как на дрожжах. Клиенты обрывали телефоны и закидывали сообщениями в месенджерах. Естественно, и у меня "мозг дымился", как ограниченное количество рыбы распредел ить так, чтоб никого не обидеть? Как не продешевить? Как объяснить небольшому производственному предприятию, что у него не может быть такой же цены, как у...
Подробнее

Случай при продаже авто

Продавал личный авто (Хонда Аккорд), после всех диагностик с покупателями (семейная пара) хлопнули по рукам, обменяли авто на деньги и разбежались. Ночь, сплю. Звонок на от покупателя. Не отрывая лица от подушки слушаю ор:
- Да ты! Ты нас кинул! Твоя тачка не заводится! Она сдохла! Ты нас кинул! Перекуп сраный! Сучий ты потрох! Езжай сюда! Верни нам деньги и забери своё корыто! Иначе мы тебе..
Отложил тел в сторону, пока оттуда звучали угрозы, лежу размышляю. На дворе час ночи. Знаю, что машина в идеале. Странно. До утра ждать не хотят. Говорю:
- Ок, я приеду, кидайте адрес. Если косяк мой, то я исправлю за свой счёт или верну деньги. Если косяк ваш, то вы мне даёте 10тр за ночное беспокойство.
- Давай, урод! Приезжай!
Адрес за город, ну блин, напрягся. Взял такси, приехал, попросил подождать. Дачный посёлок, встречает толпа полупьяных тел, стоят "руки в боки". Беру ключи, сажусь в авто. Хм, правда не заводится. Посмотрел внимательнее. Хех.. Выхожу, закрываю авто. Говорю: 10тр, как договаривались. Пара минут споров, забираю десятку, отдаю ключи.
- У вас кпп стоит на "D", переставьте в "P" паркинг или "N" нейтраль. Мхатовская пауза, покупатель полез в авто, Хонда завелась. Я сажусь в такси. Вслед крик жены покупателя:
- Верни десятку! Сука! Как ты смеешь! Ты нас кинул! Верни десятку!
Обсудить

Пофантазируем?

У вас есть возможность вернуться на 100 000 лет назад в пещеру, которую в будущем обнаружат археологи, какую надпись вы бы оставили?
Пользователи Реддита фантазируют, какое бы послание они оставили нынешним потомкам

1) Большими жирными буквами “СИМУЛЯЦИЯ №54286".

2) Что бы я ни сделал, я должен выяснить, кто входил в команду и когда они родились (до тех пор, пока я не исчез). Затем, как только я доберусь до места, я напишу их имена и даты рождения на стене пещеры, поставлю дату нахождения (скажем, 9/9/21), а потом напишу: “Проклятие истинно. Твои дни сочтены.”

3) Покидайте Землю в 2022 году. Они не приходят с миром.

4) Нарисовал бы всю...
Подробнее
star archive bad ca calendar cat coms dislike down down2 fav fb gp info left like login love mail od pass rel reply right search set share sort_down sort_up top tw up views vk votes cross phone loc ya