Начало двухтысячных. Еду часов в десять вечера в электричке совершенно уставший с работы. Уставший вусмерть. В вагон заходит продавец DVD-дисков с фильмами. Что-то говорит. Никто его не слушает, никто ничего не покупает, народа мало. Решаю сделать приятное ему и себе. Когда он оказывается рядом, подзываю его и говорю: "Извините, пожалуйста, я слышал что вышел какой-то новый фильм с Лую де Фюнесом. У вас нет?" Мужик вкрай замотан. Останавливается около меня, садится напротив и долго смотрит мне в глаза. Потом говорит: "Мне не хотелось бы вас расстраивать, но он умер". Смотрим друг на друга. "Как жаль...", говорю я. Мужик из последних сил собирается и идёт в следующий вагон. Сижу туплю в окно. "Как же так?", думаю. Из последних сил собираюсь чтобы выйти с мыслью: "Бедный Жан Рено. Мля... А я кого спросил???"

Устал как собака по работе, сегодня решил выйти попозже из дому и поспать лишний час. Моя половина готовится к онлайн совещанию, и тут как назло комп набрал воды в рот. -Помоги. Сонный роюсь в настройках, вроде всё нормально, микрофон включён, динамики тоже в норме, а звука никакого. Она уже начинает нервничать. И уже мне: -надень трусы пожалуйста, ходишь тут перед компом голый. В чате: -Слышим нормально, но ничего не видно😂😂😂. Включите камеру.

Зашёл в сетевой магазинчик в провинции водички купить. - Маску, пожалуйста, - вежливо говорит продавщица. Тык-мык по карманам - нету, в машине забыл. Развожу руками, надеясь на поблажку... Продавщица заводит глаза и звучит знаменитое: "Гаааляяя! Продай молодому человеку воду!" В зал вплывает Галя (в маске). Оттесняет меня своими немалыми габаритами от кассы на метр. Молча забирает из моих безвольных рук деньги, даёт их кассирше, забирает и передаёт мне воду и уплывает обратно в подсобку. Закон соблюдён? Да. Клиент получил, что хотел? Да. Комбо!

Чем отличаются сионисты от антисемитов? Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей, а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев.

Два приятеля беседуют. - У меня жена такая феминистка ярая. Прикинь, обиделась на меня за то, что я ей дверь машины открыл! - А что она обиделась-то?! - Ну, грит, идиот, болван безмозглый: скорость-то под сто была!

25% мужчин, уходя из квартиры, говорят "до свиданья" жене. Но 90% мужчин, уходя от жены, говорят "до свиданья" квартире.

Некоторые коты спят на вещах хозяев, потому что им нравится родной запах. но большинство просто потому что пошел ты

[зажигает сигарету] Тебе не нужен весь этот макияж, детка, ты и так прекрасна КЛОУН: Спасибо

Мюллер вызывает Штирлица: - Штирлиц, как вы объясните фюреру тот факт, что ваши пальчики обнаружены на груди Евы Браун? - А как вы объясните фюреру, как вы их там обнаружили?

В похоронном бюро: "С первого ноября исполнения похоронного марша будет стоить в четыре раза дороже. Для тех, кто не может уплатить по новому тарифу, похоронный марш будет исполняться в четыре раза быстрее."

Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Смотрели, смотрели и Рабинович говорит: - Смотри, Сара, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.

- как я тебя узнаю? - я опоздаю на два часа