Мизансцена: 9 мая, мы после парада решили зайти перекусить в макдональдс. Лавочки свободные только на улице, там и присели с детьми, прямо у входа, жена отправилась затариваться. Подходит семья: мама, папа, ребенок лет десяти, и еще один совсем малой в коляске. Действие: Мальчуган десятилетний заглядывает в мак, а там народу - шпроты менее плотно кладут. - Да ну нах*й! - восклицает дите. Мать незамедлительно отвешивает ему знатного леща. Их батя тоже заглядывает за дверь мака, говорит: - В принципе... я с ним согласен. Разворачиваются и уходят.

Ехал как то по молодости из Москвы в Красноярск. Автостопом. Стою на выезде из Москвы, попутку ловлю. Подъезжает шоха с сыном гор за рулём. - э братан, куда едешь? - в Красноярск - а это где? - в Сибири - километров сколько? - ну тысяч пять примерно На секунду задумался. - а платишь сколько?

Затеял я тут одну небольшую стройку. Привезенные и выгруженные манипулятором два поддона с газосиликатными блоками перекрыли движение к дому, поэтому пришлось принимать меры. -Давай, сынок, - обратился я к пацану, - иди начинай освобождать проезд, а то мама к дому не подъедет. Я через полчасика освобожусь и приду на помощь. Ты у нас парень уже здоровый, так что и грузчиком можешь поработать. В жизни все надо уметь. Покажи отцу на что ты способен. Возражений не последовало. Выйдя через полчаса на улицу, я увидел пацана сидящего на блоке в позе примерно как...

Сезон «По тебе что-то ползет» — объявляется открытым.

- Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь! Спустя три минуты: - Ты как? - Я Катя.

Объявление Продам жареных кур оптом. Директор сгоревшей птицефермы.

Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу.

Я же не гуманитарий. Чтоб красиво звучало, без мата не сформулирую..

Устроилась монтжёром на ТВ. Ожидание: я буду монтировать крутые сюжеты про брекин ньюс! Ух! Реальность: замажьте надпись на стене "ебись"

Мужик прoчитал объявление о приеме на работу на должность "человека, который решает проблемы" с окладом в 1000000 рублей в месяц, прошел собеседование, и ему предложили сразу приступить к работе. - У вас есть какие-нибудь вопросы? - спросил работодатель. - Только один, - ответил мужчина. - Как вы можете позволить себе платить так много денег? - А это, - сказал работодатель, - будет вашей первой проблемой.

Беседyют два англичанина: - Джон, ты знаешь, что делают шотландцы с тyпыми бpитвами? - Hет, а что с ними можно делать? - Они ими бpеются!!!

Высоко в горах охотник взобрался на крутой склон со своим проводником. Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах. - Да, - проговорил он, - хорошо, что я не сломал ногу. Как бы вы вызволили меня отсюда? - Думаю, смог бы. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом в полтора центнера. Правда, ...в четыре приема.