Еду с водителем в день Пасхи. Тормозит гаишник, ткнул себя в левое плечо и правое бедро, на что водитель высунулся в окно и крикнул:"Воистину воскрес! ", а гаишник после короткой немой паузы выцедил: "Дурак, ремень пристегни. "

Сегодня позвонил товарищ, про которого уже упоминал ранее, который любит долгие бессодержательные разговоры по телефону. В этот раз разговор состоялся примерно такой: - Слушай, я тут участок себе купил. Там недалеко озеро, лес... - Угу... - Думаю дом построить. Такой, двухэтажный, и чтобы обязательно с...

Приятель мой- отец большого многодетного семейства, со всеми вытекающими обязанностями. На себя родимого времени в обрез - все в семью. Играл с младшими в детской, неудачно упал и как итог- сломанный передний зуб (резец). На следующий день - презентация проекта, от которого зависит повышение и дальнейшая работа. Семейный стоматолог - в отпуске. Звонит мне в надежной и мольбой о помощи. Порывшись в книжке, извлекаю телефон знакомого профессора, звоню, прошу и с некоторым скрипом договариваюсь (ибо запись плотная, а в его возрасте сверхурочно работать редко кто готов). На следующий день звонит приятель - благодарит, ибо сделали идеально (по-другому мой профессор и не умеет). Прошло 5(!) лет. Звонит намедни приятель многодетный, ржет. - Помнишь ты мне лет 5 назад давал контакт стоматолога своего? - Вроде было такое - Я вчера к нему ходил. Зуб снова сломался. Он меня конечно, не узнал сразу. Сажусь в кресло, открывают рот и тут он выдает: - Мария! ( Сестре) Вот подойдите сюда. Посмотрите внимательно! Скол видите? Я этому пациенту 5 лет назад "времянку" поставил, на пару недель, что бы после ставить имплант, а он пропал! И номер потерялся его! Вот делай после этого хорошую работу - совсем разоришься.

Свое длинное поучение проповедник закончил призывом: - Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте! Все встали, кроме одного. - Ну и ну! - воскликнул священник. - А вы что, не хотите попасть в рай? - Хочу, но не в данный момент, - ответил тот.

"Черный квадрат" следует расценивать как уникальный шедевр живописи, не ущемляющий чувства и права дальтоников.

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого ассистента пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный. Врач: - Что там такое? - Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000 $ тому, кто сумеет проползти под этой линией. - А почему вас так долго не было? - А что, для вас 1000 $ - не деньги?

На одном горнолыжном курорте повесили такую надпись: "С подьемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!"

Надпись на двери косметологического кабинета: - Заходите, нас ничем не испугаете.

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит: - Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно. - Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно. - Папа, ну уродство же. - Отстань. Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда...

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит: - Пошли на рыбалку! - Так какая ж рыбалка, водки-то нету! - А что есть? - Анаша, - отвечает Петька Василий Иванович удобно распологается в кресле. - Так давай тут порыбачим!

- Ой! Я парашют забыл взять! - Не возвращайся! Плохая примета!