подвозил сегодня товарища. - вот же, блин, - говорит, - песня привязалась! жена всё утро напевала: тридцать три корове, тридцать три корове... - там же вроде не "корове", а "коровы" - да день рождения у неё сегодня. 33 года.

Как- то угораздило залечь в стационар, у нас были два выдающихся кадра- Боксёр (пальцы рук обморожены, и забинтованы вкруговую, создаётся эффект белых боксёрских перчаток), и Скороход (после операции на геморрой, перемещался по больничке мелкими семенящими шажками).

Мне тоже больше не звонят. И вот почему: -здравствуйте! Вам удобно говорить? -Моси-моси! Ватаси ва кайщаин дес! (алло, я работник!) -Эээ, повторите пожалуйста... -Сакана нихонго киноко кайчодентоо дес ка? (Рыба, японский язык гриб фонарик не?) Положили трубку и больше не звонят уже полгода Ну просто я изучаю японский и сейчас тема - еда... Выдала набор слов, которые последними и выучила. И я сильно сомневаюсь, что там полиглоты или японисты работают.

Приходит грузин к другу: "Слушай, бижо, панимаешь, я завтра на свадьба иду, а там никто нэ знает, что я со свой жена развелся. Дай, мне, пожалуйста, свой жена — я с ней просто посижу, пусть думают, что это — мой жена." Разве можно другу отказать? "Тамара, собирайся," — говорит хозяин. Пошли они на свадьбу, но ведь там по одному дню не гуляют и, естественно, постелили "мужу и жене" вместе. Терпел грузин, терпел... и все-таки не вытерпел — сделал с чужой женой то, что должен был делать со своей. Та, конечно, дома все мужу рассказала. Муж хватает самый большой кинжал и "летит" к обидчику. Прибегает весь разгоряченный, воткнул кинжал в стол и говорит: "Слушай, бижо, хоть ты мне и друг, но... еще раз так с мой жена сделаешь — никогда больше не дам!"

Не все политики проститутки, есть и сутенёры.

А всё-таки лихо Зе своих подданных сегодня протроллил... Все проблемы отступили перед важным вопросом - где должен быть ворот у вышиванки?

Скоро опять начнутся войны, между теми кому жарко и кому дует.

Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом! Посмеяться можно и на пенсии.

- И последний аттестационный вопрос, инспектор. Нарушитель движения предлагает вам 200 долларов. Ваши действия? - Беру, господин полковник, и 100 долларов приношу вам! - В полицию вы приняты! Но надо основательно закрепить теорию практикой!

По улице идёт блондинка. И у неё одна грудь торчит из блузки. Ну все в шоке, и только один человек нашел в себе сил подойти и сказать: - Женщина! Что это у вас за вид в общественном месте?! Блондинка смотрит на грудь и выдает: - Еп-та! Ребенка в автобусе забыла!

Я спросил у бармена, где моя любимая? «Вы вчера всю выпили!» – бармен отвечал…

Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте: - Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной... Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом... Так о чем это я? Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции..