Говоришь, что не пьешь - все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо - засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег - почему не дают?

- Почему Санта-Клаус кладёт конфеты в носок, а Дед Мороз - под ёлку? - Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!

– Милая хочу тебя немного порадовать завтра весь день будем делать то что ты любишь больше всего – Мы что прям весь день будем ВЫЕБЫВАТЬСЯ?

Кошка: - Смотришь ужасы в наушниках? Понюхаю-ка я тебе пятку.

Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских: «Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, суки!»

В армии в Сан-Марино 80 человек.При желании их может захватить любая русская свадьба.

Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник.

- Пакетик надо? - Наклейки собираете? - Балы копите? - Карта есть наша? - Да блять! Просто продайте хлеб!

В инфекционном отделении от коронавируса умирает старый еврей. Просит позвать ему батюшку. Врачи удивились, но послали в церковь за батюшкой. Тот пришел и говорит: "Господь велик, я отпускаю твои грехи... ит. д... ". Тогда этот еврей говорит священнику: "Когда я умру, зайди ко мне домой, там справа, за занавеской, есть сейф. Вот тебе ключик от него, открой его и все деньги, что там есть, возьми и передай в Синагогу". - Так почему ты для этого не позвал Раввина ? - Куда ?! В инфекционное отделение ?!

Древний римлянин в магазине одежды: - С каких это пор XXL больше чем XL?!

- Какой билет знаешь? - Билет Государственного Банка России. - Давай сюда. Молодец. Сдал.

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: — Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин… Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает: — А там что, папа сидит?